Dia 612 de mi vida a oscuras 💡

 Hola Muñeca!

Buenos Días, hoy le agregue algo a la rutina, comencé el gym, a decir verdad estoy feliz que comencé, estoy desarrollando una práctica que leí, sobre solo ir, no importa si hago mucho ejercicio o poco, el punto es ir, y ya cuando tenga el habito de ir, entonces puedo comenzar con demás hábitos ya dentro del gym... en el gym estaba liberando toda la dopamina del mundo XD escuchando música etc., decidí que mi primer día solo caminaría, así que camine escuchando música por una  hora (3 millas) y luego comencé un plank challenge (20 secs the first day) en fin, con todo esto y mis ánimos estando tan bien creo que es un buen día, hasta disfrute de fantasear un poco contigo... pero no le digas a nadie Shhhh*

 

Creo que empezó porque me soñé contigo DE NUEVO.

Pues en mi sueño nos encontramos en un club, y yo andaba con el montón de chicas incluida Daisy, porque al final del día quedamos como amigas y ella si no me equivoco volvió con su ex y no sé qué. 

En fin, tu estabas con un grupo de chicas y entre a tu grupo y dije, Buenas noches, permiso, y te hale de la correa y te pregunte... "que haces en la calle" y me respondiste, “esos no son asuntos tuyos" y te mire a los ojos y te dije "Luz te lo preguntare de nuevo, ¿Qué haces en la calle?" y en esas una chica con la que andabas se quiso como meter en la conversación como para abrazarte o no se entre tu y yo, y la pare y le dije, "mira, no ando en problemas y vamos a ahorrarnos que nos saquen a todas de aquí y sea una mala noche para todos" me miraste de arriba a abajo y me dijiste "ahí esta Daisy, ¿no andas con ella es?" y te respondí, "ella me está mirando ¿no? y aquí estoy, así que me da igual, además no tenemos nada." y me respondiste, "que lástima porque yo si tengo algo con la persona a la que acabes de hablarme mal así que bye." y yo respondí "si ve dile bye que nos vamos" y a pesar de que pusiste una cara, te dije, "camina vámonos que al menos le puedes explicar después que estoy loca, pero si ella y yo nos agarramos aquí, ahí sí que no te va a mirar más, porque tienes una ex loca"... te fuiste y le dijiste algo al oído y después volviste y nos íbamos. 

Lo demás te lo dejo a tu imaginación, demasiado para postearlo en un blog. 

Dia 608 de mi vida a oscuras 💡

 ¡Hola Muñeca!

 

¿Esto se ha vuelto un blog diario no? pues ni modo, al menos poniendo mis palabras en este "diario" me siento como que las estoy diciendo, como que las expreso, que tengo forma de sacar todos estos sentimientos, déjame describirte mis mañanas, sé que ya no te importan, pero me gusta pretender que sí, me gusta pretender que dentro de ti aun tienes sentimientos para mí.... 

Mis mañanas se han tornado un poco rutinarias, pero más que monótonas lo veo más como si fuera un ritual de curación, introspección y me gusta ver como día a día mis ánimos suben y bajan como montaña rusa, sé que no lo sabes pero me cambiaron el horario en el trabajo hace una semana 9am-6pm ♥ so me levanto en la mañana, me cambio, trato de ponerme linda porque quizá no se me note la tristeza no? llevo a Jaydden a la escuela y a las 8:10 AM ya estoy en casa, preparo mi café con leche y me siento en mi compu, pongo un mix de Jazz, o Soul y comienzo a escribir, algunas veces por no decir todas, lloro como una idiota con sollozos y demás, y otras solo lloro en silencio, otras veces si es un buen día solo se me salen una o dos lágrimas, pero supongo que es parte de la jornada de crecimiento no?

Hoy me levante feliz porque últimamente caminas por mis sueños un montón, a veces pesadillas y a veces sueños lindos, el de anoche por suerte no fue una pesadilla, fue lindo ¿sabes? ♥ y casi al final del sueño me di cuenta de que era un sueño, pero se sentía tan real, que luche montones porque no quería despertar, cuan triste es eso? no querer despertar de un sueño porque se siente tan real…a pesar de saber que no es real, quería quedarme un poquito más contigo ahí, en ese sueño, en ese lugar.

Te lo contare porque no quiero olvidarlo y cuando relea esto quiero recordarme como me sentía dentro de ese sueño, ahora que lo tengo fresco en mi memoria.

Estábamos en una casa que no reconocía, ¿quizá mi futura casa? no se... solo sé que es no es un escenario pasado sino futuro, tu mamá estaba ahí, pero tú no, y estábamos nosotras y luego llegaste tú y ella te dijo, mira ahí en la mesa esta tu comida, Susy te guardo lo que te gusta, y recuerdo que me abrazaste por la espalda, porque estaba parada recostada de una pared, y me dijiste, "gracias" al oído.... recuerdo haber sentido tu respiración en mi cuello, recuerdo que sonreí y te dije, "siempre..." y en el sueño yo sabía que no estábamos juntas.... pero tú te quedaste ahí abrazada a mí, y me susurraste "Te amo" y me besaste el cuello sin dejarme de abrazar, me sentía tan pequeña dentro de  tus brazos, y te susurre de vuelta "yo también" había otras personas, pero nadie nos prestaba atención, solo tu y yo sabíamos lo que estaba pasando, y me moví a buscarte la comida, me seguiste a la cocina, y cuando la buscaba que la puse sobre la mesa, tan pronto baje el plato me tomaste con una mano de la nuca y con la otra de la cintura, y me besaste y entre suspiros y el beso me dijiste, te extraño , se sintió tan real, no te lo imaginas, como diablos iba yo a querer despertar de eso? donde no habían peleas, donde nadie era la villana, donde no habían culpas, donde no habían estúpidas competencias de ego, donde no habían miedos o defensas para escondernos detrás de esas paredes, donde éramos vulnerables pero felices.

yo pensaba que hoy iba a ser uno de mis días buenos, y aquí estoy llorando, recordando el sueño y entendiendo que solo fue eso, por más real que se sintió, no es la realidad, por más que intente volver al mismo sueño ya no podre... no sabes cuánto luche para seguir dormida cuando me di cuenta que era un sueño, quería que me abrazaras un poquito más, que me hicieras sentir como lo hacías antes de que toda esta mierda se fuera a la basura, antes de que tu sintieras que yo no te amaba y que yo sintiera que tu no me amas, cuanto quisiera ser esa que se atreve, esa que es bold y make the first move, y estoy aquí tan asustada, tan paralizada, tan inerte.

es tan difícil preferir quedarse con recuerdos y suposiciones que ser atrevida y comprobar que tus suposiciones son todas falsa, no sabes cuánto me gusta sentarme aquí y pensar que aún me amas pero que solo estas herida, que en algún momento te calmaras y veras todas  las cosas con las que yo te demostraba cariño y las pondrás por encima de las que te hacían pensar lo contrario, prefiero sentarme y esperar que un día por casualidad el amor que nos teníamos nos vuelva a juntar, después de darnos cuenta de que éramos perfecta una para la otra y solo necesitábamos trabajar más, solo necesitábamos más esfuerzo.... quizá esperando que eso pase puedo curar, quizá el tiempo sea el mejor consejero para mí, quizá cuando ya no regreses no me dolerá tanto porque habré pasado tanto tiempo esperando que me volví numb? es increíble como puedo preferir vivir en una fantasía que ser lo suficientemente valiente para enfrentarme a lo que posiblemente es la realidad.

a veces pienso como duraste 14 años para separarte completamente de tu ex y como tú y yo nos separamos con tanta facilidad... acaso no soy tan especial? lo que si se es que soy más cobarde... quizá si I "shoot my shot" y ya estas con alguien pensaras que solo son celos, y que te quiero arruinar la vida, y eso es lo último que quiero.... quizá si me hubiera sentido más atractiva o segura de mí misma a lo largo de la relación fuer y te sedujera.... fuera y me hiciera la posesiva, fuera y te sedujera, pero nunca sentí que mi cuerpo te volviera loca o nada, así que mi mente me dice que solo me nadarías a vestir y a irme para mi casa XD... pero tengo muchas fantasías en mi cabeza de cómo te recupero, y sueño despierta con hacerlo lo único que no tengo es el valor de llevar ninguna a cabo... 

 

 

Leyendo un par de post sobre tener padres narcisistas esto es lo que me llamo más la atención:

·         Vives dominado por emociones paralizantes
¿Qué son las emociones paralizantes? Son aquellas que no te dejan ser tú mismo, que limitan tu capacidad de decisión, autocuidado y que apagan tu potencial. Así, uno de los efectos de crecer con un padre narcisista es convivir con la indecisión e inseguridad constante. Te cuesta resolver problemas, decidir por ti mismo, atender tus necesidades… 
Al mismo tiempo, persiste un corrosivo sentimiento de culpa. Culpa por no haber reaccionado antes ante cada cosa sufrida en la infancia y adolescencia, culpa por no poder ser como deseamos de verdad.

·         Los efectos gaslighting (luz de gas) o el abuso que te anuló por completo
Crecer con un padre narcisista supone sufrir el peso del gaslighthing casi cada día. Es decir, ese progenitor se las ingenió bien para hacernos creer que éramos falible en casi cualquier cosa. Nos convenció de que teníamos poco que ofrecer al mundo y que cada uno de nuestros sueños y aficiones eran poco más que una tontería.
Criticó a nuestros amigos e infravaloró cada mérito logrado. Cada golpe dado a la autoestima sigue presente y todavía seguimos dudando de nuestro potencial. Esto puede hacer que acabemos sufriendo lo que se conoce como síndrome del impostor.

·         El apego inseguro ambivalente
El apego inseguro ambivalente está impregnado de miedos y necesidades. La persona que creció con un padre narcisista ansía ser amado, sin embargo, teme ser herido nuevamente y, por ello, desconfía. Esto crea una serie de dinámicas contradictorias en materia afectiva que abocan al fracaso en las relaciones.
Cuando hemos sido criados por un narcisista resulta muy difícil establecer relaciones afectivas seguras, felices y estables. Nos cuesta confiar, pero al mismo tiempo necesitamos desesperadamente ser amados.

·         La ira somatizada, el dolor que ansía emerger
En efecto, otro factor recurrente entre quienes han tenido que crecer con un padre narcisista es la somatización. Todo el cúmulo de emociones de valencia negativa sufridas en el pasado y no manejadas siguen ahí, en especial la ira. Esa emoción experimentada ante cada desaire, manipulación, menosprecio y abuso psicológico deja marca. Algo así se traduce a menudo en múltiples malestares físicos.
Para concluir, son muchas las consecuencias y secuelas que pueden quedarse en nosotros como resultado de estas vivencias. Ahora bien, más allá de lo sufrido, lo más importante es tratar todas esas realidades. 

 

Esto explica bastante sobre porque soy como soy y quisiera que reconocerlo fuera suficiente para cambiarlo, quisiera despertarme siendo otra persona, y a veces trabajo en esas cosas cuando las veo, pero recaigo con facilidad. en especial las emociones paralizantes, como las de ahora, siento tanto, quisiera hacer tanto, decir tanto y aquí estoy paralizada, no sé ni porque... y aunque te amo entiendo que requiero mucho trabajo, y no todo el mundo está dispuesto a ser fuerte suficiente por las dos, especialmente si estas lidiando con tus propios traumas y no puedes reconocer cuando no soy yo, son mis traumas actuando, cuando no puedes discernir si en verdad siento X o Y o es mi trauma el que actúa por mí, pero solo aquí soy capaz de expresarlo.... a veces me da hasta rabia, cuando me miro desde afuera, porque en cada conversación que teníamos a cerca de nuestros sentimientos, yo era la impenetrable, la que no llora, la que no siente, la que no le importa nada, y por dentro mi corazón partiéndose, para después llorar sola, porque no soy capaz de mostrar vulnerabilidad... recuerdo cuando fuimos a sentarnos en el río cerca que estábamos hablando de porque no nos convenia ser más que amigas, hace meses de eso, pero no mucho, y lo decías y yo te apoyaba, dándote la razón... "little did you know" que por dentro mi corazón gritaba que no era cierto, pero quien era yo para decirte lo contrario? como te decía yo que en realidad tú eras mi persona cuando ya aparentemente la decisión estaba tomada, siempre te he dejado tomar todas las decisiones,  pero nunca me habría ido de tu lado... hubiera prolongado la partida lo más posible porque eso es lo único que se hacer, no se luchar, pero lo que se hacer es no rendirme, no alejarme, no irme, así que si llegas a un punto en el cual sientes que puedes comenzar de cero conmigo, sin rencores, tú y yo contra todos,  incluso contra nosotras mismas, incluso contra nuestros egos, incluso contra nuestro orgullo, incluso contra nuestros patrones, nuestros defectos, si crees que eres capaz en algún momento, vuelve que yo nunca sería capaz de rechazarte, yo nunca he sido capaz, nunca te he negado un abrazo, un beso, a pesar de que no te los daba por mí misma, siempre que los buscabas, siempre estaban ahí para ti. sí sientes que eres capaz de trabajas conmigo, de amarme, de soportarme ...vuelve que yo estaré aquí esperándote... y si no vuelves, pues espero que todo lo que yo no te di lo encuentres en alguien más, pero que a ella no le falte nada, que tenga todo lo que yo te di y también lo que no.

 

 

 

Dia 607 de mi vida a oscuras 💡

Hola Muñeca!

Wow mirando los días me doy cuenta de que dentro de poco cumpliremos dos años de estar divorciadas, me parece increíble que haya pasado más tiempo del que estuvimos casadas! A veces pienso como me molesta cuantas cosas no hicimos, nunca viajamos juntas, no acampamos, ni siquiera fuimos a un club! no fuimos a un rio ni a ninguna aventura, no hicimos el amor en ningún lado peligroso como en un auto o en un baño de un sitio público, o en casa de unos amigos en una reunión social, no fuimos a ningún museo o galería de arte, a ningún concierto, a ningún festival (no se si pride cuenta como festival) no fuimos a ningún parque acuático ni a ninguna feria de diversiones, nunca nos acostamos en ningún lado para ver las estrellas, no me leíste pasajes tu tus libros favoritos ni yo de los míos, no fuimos a ninguna clase de pintura con vino o a una clase de escultura con barro, no fuimos a un bar a jugar a las desconocidas, no tuvimos un picnic, no tomamos vacaciones juntas, nunca subimos a ese globo aerostático que tanto quería... y me pregunto ¿qué cosas querías tú que se quedaron sin hacer?, inconclusas... Me pregunto ¿con quién las harás luego? o mejordicho con quien las estaras haciendo, porque ya he visto un par de cosas que me dejan entender que ya estascon alguien o al menos planeas estar , me pregunto ¿cuanto nos habremos distanciado al momento que las hagamos?, me pregunto si las haremos al mismo tiempo pero con otras personas, hace un tiempo leí que cada vez que tomas una decisión estas creando un universo alterno donde tomaste la decisión opuesta, y me pregunto cómo estarán esas dos en el universo donde decidí no rendirme y luchar más, me pregunto qué tan tarde es para luchar ahora, me pregunto qué tan lejos estas de mi alcance, que tan lejos esta tu corazón del mío, me pregunto si algún día me despertare en un universo alterno donde habríamos tomado las decisiones correctas, donde estaríamos juntas y podríamos decir a todo pulmón que habíamos luchado por nuestra relación más que nadie. luchado no entre nosotras sino por nosotras.

(BONNUS) Dia 606 de mi vida a oscuras 💡

 

[Letra de "Manos de Tijera"]

[Verso 1]

Le dije al cielo que te fuiste y empezó a llorar

Seguro se acordó del día en que te conocí

Tú con el pelo suelto y yo con esas ganas de hacerte reír

Buscando mil maneras pa' no ser de nuevo eso que siempre fui

Y ya no quiero ser

Me duele cada que me acuerdo de tus besos

Me duelе porque el tiempo va dе ida y va sin ruta de regreso

El día que le borraste a mi contacto el corazón

Ese día me borraste el corazón

Y si pudiera hacer algo diferente

Lo habría hecho todo diferente

Tú y yo teníamos un propósito

Nada de esto fue apropósito

[Coro]

No es secreto

Perdóname por no decirte que no soy perfecto

Y ahora que estás sola dime si me echas de menos tan solo un poquito

Quiero saber si te duele lo mismo que a mí, que a mí

No es secreto

Perdóname por no mostrarte todos mis defectos

Ahora que estás sola dime si me echas de menos tan solo un poquito

Quiero saber si te duele lo mismo que a mí

Porque yo no puedo respirar sin ti

[Verso 2]

Yo sé que pasaran los años

Y que en cualquier momento subes una foto en los brazos de un extraño

Eso sí va a hacerme daño

Cuando sea otro el que te cante el cumpleaños

Pero no te culpo, yo sé que vas a rehacer tu vida

Lo único que quiero que tú sepas

Es que yo no puedo rehacer la mía

¿Dime si recuerdas el primer viaje que hicimos?

¿Y si lo recuerdas dime si en tu mente aún sientes lo mismo?

Y si no, quiere decir que nos perdimos

Pero yo sé que adentro tuyo todavía sigue vivo el sentimiento

Que el primer día nos unió

Yo sé que dentro se te mueve el corazón

A ver, dime que no

A ver, dime que no

[Coro]

No es secreto

Perdóname por no decirte que no soy perfecto (No soy perfecto)

Y ahora que estás sola dime si me echas de menos tan solo un poquito

Quiero saber si te duele lo mismo que a mí, que a mí

No es secreto

Perdóname por no mostrarte todos mis defectos (Yeh-eh, eh)

Ahora que estás sola dime si me echas de menos tan solo un poquito

Quiero saber si te duele lo mismo que a mí (Dime si te duele, pa')

Porque yo no puedo respirar sin ti

Dia 606 de mi vida a oscuras 💡

 Hello Muñeca!

 

Hoy estoy un poco triste pero definitivamente mejor que ayer, hace unos días en mis eternos "overthinking everything" una de las cosas que note es que durante la relación yo cambie mucho cuando llegue a vivir contigo, porque mis inseguridades me estaban ahogando, y aunque ahora he crecido lo suficiente para entender que estuvo mal de mi parte poner el peso de mis inseguridades sobre ti, no soy la única culpable, de esto se trata crecer, de aceptar cuales fueron tus acciones que tuvieron parte en una relación, pero también reconocer que no eres la culpable de todo, estuve recordando con melancolía cuando nos conocimos, your romantic "Grand gesture" como apareciste con globos, chocolates, champaña, fresas, en fin, creo que al momento fue uno de los momentos más románticos de mi vida ♥♥, sin contar el proposal que fue tan hermoso y romántico y entendí que con mis inseguridades aleje a la persona que me enamoró, y quizá fue mi culpa que ya no fueras esa romántica, pero sentí impotencia y coraje, porque los reclamos de: no me das cariño, no me abrazas, no me besas, etc. etc., solo me hacían encerrarme más aun. me hacían sentir como que era una obligación más que algo que debía salir de mi cuando me sintiera segura, creo que esta fue una de mis relaciones que al igual que tú nunca me sentí segura, nunca me sentí a salvo, y sé que no fui la única que se sintió así, que mal se siente imaginar que te sentías de la misma manera, tú por los cambios de mi parte y yo por los cambios de tu parte, esa que iba al aeropuerto a recibirme con globos y flores, esa que me ponía como prioridad comenzó a encerrarse al igual que yo, y estábamos solas mientras estábamos juntas en una casa. puedo apostar que nunca te sentiste tan sola como cuando yo estaba contigo al igual que yo, y es triste porque yo también me sentí sola, la verdad es que estos análisis para mí, mirando en introspectiva no son para culparte o culparme porque al final del día ninguna de nosotras quiso que las cosas terminaran así, de ser así no hubiéramos jurado amor en una ceremonia de bodas. 

Siempre sentí que me podrías haber rescatado de ese profundo hoyo en el que estaba, con actos románticos, quizá una cena, un gesto, una serenata, que se yo, algo que me hiciera sentir segura, algo que me hiciera sentir que no me abandonarías, que me habías elegido a mi porque me amabas, siempre sentí que me pediste matrimonio porque no querías llevar una relación a distancia y preferías tenerme aquí más que ser mi esposa, yo solo necesitaba sentirme segura de que no era así, de que a pesar de todo, me hubieras elegido, que a pesar de todo me amabas.... me pregunto qué habría podido hacer yo para salvarte del abismo en el que estabas tu. que pude haber hecho para evitar que te sintieras no amada, y me doy cuenta que a veces uno se enfoca tanto en lo que siente uno que se olvida de lo que está sintiendo el otro, y me pregunto si quizá eso fue que te paso a ti, yo estaba tan enfocada en mis propias inseguridades y en la forma que sentía que me estabas hiriendo que no me fije que yo también te estaba hiriendo, quizá tu también estabas encerrada como yo, y no podías ver más allá de tus narices, no podías ver que yo solo necesitaba una persona que pudiera pelear por las dos, que no se rindiera, y tu necesitabas lo mismo.

¿¿cómo rescatamos a alguien de un hoyo si nosotros también estamos atrapados?? para sacar a alguien de una jaula de amargura necesitas estar fuera de ella. para ser su soporte y ayudarlo.

Ayer después de varios días de haber escrito sobre como hubieras haberme podido sacar de mi jaula de amargura con actos románticos o demostrándome afecto, decidiste removerme de tu lista de contactos que no podían ver tu estatus, y después de meses, el estado que decidiste que viera fue:

 

"Never re'friend a person that has tried to destroy your character, your money or your relationships. A snake only sheds its skin to become a bigger snake."

 

Disculpa si me siento .... ¿ofendida? ¿Aludida? me sorprende tanto que eso sea lo que pienses de mi cuando yo lo que más trate fue de amarte, y entiendo que no lo hice como hubieras querido, que no lo hice ni siquiera de la mejor manera, pero a mi forma, con mis defectos trate, trate de cuidarte, de asegurarme que estuvieras bien. Quizá no me asegure de que todo esto pasara en tu yo emocional sino físico y esa nunca debió ser la intención. ambas partes son iguales de esenciales, porque si quizá te hubiera cuidado emocionalmente y no físicamente hubieras pesado que mi amor era falso, hubieras pensado que mi amor era falso, quizá si te hubiera abrazado, besado y hecho el amor, pero no me preocupaba si comiste, si estabas enferma, si necesitabas algo, quizá de ser lo contrario entonces, hubieras pensado que no era amor verdadero. supongo que todo es un balance, espero que encuentres a una persona que sepa amar balanceadamente. 

 

aparte de esto posteaste también un video que hablaba sobre que tienes que IGNORAR? ¿a las personas que hablan mal de ti, que no te dan crédito por tus acciones? que nunca te van a admitir que fuiste bueno o suficiente? que debes elegir que batallas debes pelear y no sé qué¡? en serio???? how rude is that? decirme que me estas ignorando? ¿Porque consideras que nunca me vas a convencer? wow... im just so surprised. Nunca pensé que era así como me veías.
y para completar, una foto, que como caption decía: 

" Giving others power over your own life is the synonym of self-destruction." A strong sense of self is a quality of a leader, be a leader not a sheep"

y disculpa si no era para mí, pero coincidentemente lo posteaste justo cuando me desbloqueaste para que pudiese ver tu estado, so ¿cómo supones que me sienta? ¿cómo no tomármelo para mí?

Estoy impactada, que eso es lo que pienses de mí, que darme control te destruiría, me duele que pienses que el daño que hice fue con intención y conciencia, me duele que recuerdes nuestra relación solo por los problemas, me duele y si sé que pasamos por muchos momentos malos, horribles, pero también tuvimos muchas sonrisas, muchas veces nos añoñamos una a la otra cuando estábamos enfermas, o cuando nos sentíamos mal, muchas veces bromeamos y nos reíamos hasta llorar de la risa, éramos muy cercanas amigas y no creo que puedas crear una amistad con alguien tan malo ¿no?.

Pero ni modo, como dice tu video, no puedes convencer a alguien que se niega a darte crédito por las cosas que hiciste o has hecho.

Pero ni modo, te sigo amando aqui en la distancia.

Con Amor, 

The snake 🐍

Dia 605 de mi vida a oscuras. 💡

Hola muñeca, 

Hoy tuve una pesadilla, soñé que te vi con tu novia o pareja, no sé, y por alguna razón estabas borracha, (si... Ya sé que no pasa con frecuencia pero es un sueño ¿no?) en ese sueño me viste y me dijiste en tu borrachera que nunca volverías conmigo y que tu novia actual nunca me iba a dejar "Steal you from her" y que ella era bien posesiva y si te quería solo para ella, esta chica imaginaria estaba all over you, bien pasada de tragos también, quise ayudarte pero ella no me dejaba y me dijo que ella era quien tenía que hacerse cargo, después de eso al otro día te dije que teníamos que hablar, en mi sueño teníamos una hija (me imagino que esa hija seria la representación de luna en mi sueño? quien sabe) en fin es que cuando llegue a tu casa la chica se estaba yendo y tu estabas como hung over, y comenzamos a hablar, comencé a reclamarte porque me estabas diciendo todo eso, y que ya ni siquiera podía ver a la niña, porque la tenías tú, y recuerdo que estabas tan fría, y quería despertar en ese momento pero  no podía, recuerdo que comencé a desempacar mis sentimientos y cada vez me sentía más vulnerable y aislada, cada vez más abrumada por todos estos sentimientos y me repetía a mí misma una y otra vez que tenía que sacar todo eso si quería crecer como persona y dejarte ir, me lo repetía y cada vez me sentía peor, solo pensaba que me sentía peor porque tenía que sentirme mejor, fue horrible, desperté llorando y muy triste.

Escribo aquí porque quizá hoy no tenga el valor para hablarte, a veces tengo tantas ganas de saludarte, decirte hola, pienso en ti a diario, a veces hay cosas que quiero compartir contigo, pero no me atrevo, lo último que quiero ser es esa ex que no deja de escribirte y causa que tu actual pareja quiera bloquearla. no quiero ser esa. 

mi intención con escribir este blog no es realmente que lo leas, es que quizá un día mires atrás, y lo abras y quizá en un año o dos te des cuenta de que estaba pensando en ti, que no te había olvidado, que nadie había ocupado tu espacio. a veces me pregunto si ella te cuida como yo lo hacía, si ella está pendiente a tus necesidades, si te presta la suficiente atención para deber las cosas que "se parecen" a ti.

 

Hoy tengo lágrimas en mis ojos escribiendo esto, ¿por qué? no sé, quizá solo me desperté emocional, extrañándote. es gracioso como deseabas tanto que te dijera que te extrañaba y ahora que lo hago no puedo decírtelo, no puedo llamarte, no puedo sacarlo. tú no te imaginas cuanto me cuesta ser vulnerable, no tienes idea de cuanto es mi miedo a que me rechaces por X o Y razón, prefiero vivir con la ilusión de pensar que no me rechazaste nunca, quizá porque nunca me atreví a enfrentarte, pero prefiero pensar que, porque me amabas tanto, porque he experimentado las pequeñas ramas de tu indiferencia y duelen tanto que no quisiera nunca enfrentar el rechazo, dicen que el que no se arriesga no gana... pero.... qué y si no pierde.... a veces me pregunto cómo o donde estaríamos ahora si cuando volviste de Londres simplemente hubieras aceptado el amor que te ofrecí, donde estaríamos ahora si no me hubiera llenado de miedo cuando me dijiste que no podías tomarlo, que no podías darme lo mismo, que si siempre fui capaz de darte y ser esa persona que entonces porque no lo fui antes, lo que no entiende es que no estaba lista, y a decir verdad decidí ser mejor persona cuando estuve al borde de perderte, y cuando vi que mis mejores intentos quizá no serían suficientes decidí como de costumbre autosabotearme. me pregunto cómo hubieran sido las cosas si después de eso hubiera seguido siendo fiel a mi vulnerabilidad, en vez de dejar que otra persona entrara a mi vida para calmar un poco ese attachment que tenía hacia a ti, lo que quizá no entiendas es que ese attachment a ti, ese hecho de que i mundo girara a tu alrededor me hacía vulnerable, te daba más poder del que yo estaba dispuesta a entregar, poder de desmoronarme una vez más, y eso, no me lo podía permitir, quizá un día leas esto en unos años y con otro punto de vista logres entender lo que pasaba por mi cabeza y yo no era capaz de decir.... 

 

Todas esas veces que nos sentábamos a hablar sobre que estábamos mejor de amigas y te decía que pensaba lo mismo, mi expresión era ausente, te decía que te deseaba lo mejor y siempre estaría ahí para ti y no te mentía, pero estaba ATERRORIZADA, pero nunca he dejado mis expresiones mostrar lo que mi corazón siente.... sabes a que me recuerda eso? a cuando me pediste el divorcio, por unos segundos mi corazón dejo de latir en ese café, mis pulmones por un segundo dejaron de respirar, y solo sentía que Moria, y mi expresión se quedó en blanco, no sabía que decir o que hacer, y aquí mi cerebro como siempre solo dijo, está bien, divorciémonos solo necesito tiempo, y en ese momento cuando lo veo en retrospectiva, cuando entiendo lo que estaba haciendo todos esos meses después de ese día, ahora comprendo mejor, ahora entiendo que lo que estaba haciendo al pedirte tiempo era EVADIRLO, encontré algo que describe esto, trate de encontrarlo donde lo escuche pero no pude así que voy a escribir más o menos lo me quedo en la memoria, quizá hasta e agregue algo,  acá te dejo mi recuerdo del poema:

 

Me dijiste que te ibas, 

te dije que estaba bien,

que lo aceptaría,

pero que antes de irte, 

te quedaras por una última cena,

por un último almuerzo

un último desayuno,

quizá en medio de las comidas,

podríamos besarnos por última vez,

Acurrucarnos por última vez,

abrazarnos por una última vez,

tomarnos de la mano por última vez, 

mi esperanza era llenar el tiempo con estas últimas veces

tanto que quizá estas últimas veces fueran una eternidad, 

y así no tendrías que irte.

 

Si encuentro el poema luego pondré el video acá, pero eso fue exactamente lo que hice, extendí las ultimas veces tanto como pude, esperando que quizá te olvidaras de eso, que quizá te arrepintieras, recurrí a lo que sabía, a las formas en las que yo se dar amor. "acts of service" and "giving gifts" it´s a shame that for you those were not love.

Espero que estés bien, espero que ella te haga sonreír como yo lo hacía, espero que te abrace cada noche y te suba las piernas para dormir, espero que no tengas que rogar por migajas de afección física como a mí. espero que estés tan feliz como puedas estarlo, espero que sea tan feliz como el mundo te permita serlo porque siempre yo estaré feliz en la distancia por ti anqué tenga un pequeño agujero en mi corazón porque yo no fui capaz de ser esa que te dio esa felicidad.

Espero que entiendas algún día que tan insegura se puede estar en un cuerpo que no es igual a los que la persona que amas se siente normalmente atraída, espero que un día entiendas cuanta inseguridad trae competir internamente con ejes que lucen como modelos, con exes que son super femeninas, con pelo liso y largo, de piel clara, cuando tu eres todo lo opuesto, espero que algún día entiendas que cuando no era capaz de acercarme, de darte un beso o abrazarte o decirte que te amaba era porque me sentía horrible, no quería ni que me vieras desnuda, me avergonzaba de mi cuerpo después de que hubieras visto tanto, después que para colmo en esos momentos estaba tan pasada de libras que sentía que tendrías asco de verme, no sabes que tan twisted puede ser la mente de una persona insegura como yo. 

 

Dia 597 de mi vida a oscuras 💡

Hola Muñeca, Tanto tiempo sin escribirte no

?

han pasado tantas cosas desde la última vez que te escribí, has regresado, te he dado todo y me has rechazado, me di cuenta que no importaba lo mucho que te diera nunca seria suficiente, te mantuve cerca a sabiendas que mi corazón, por más que me esforzara no seria suficiente para ti, en ese momento intente llenar mis momentos con personas que me hicieran sentir suficiente, que me hicieran sentir mejor, que me hicieran sentir que seria en algún momento suficiente para alguien, me sentía tan vacía, tan sola, contigo a mi lado parcialmente me sentía sola, después de eso notaste la distancia y eso te llevo poco a poco a darte cuenta de lo que pasaba en el

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, y aunque al principio te asustaste, de que alguien podría arrancarme de tu lado, al final lo aceptaste y poco a poco te distanciaste, aceptaste que seriamos mejor como amigas, sembraste distancia que yo regué con aguas de inseguridades, ahora no solo yo estaba insegura, ambas lo estábamos, y poco a poco la distancia nos alejo tanto que hoy en día tengo que imaginarte en brazos de alguien más, al principio mi mente solamente pensaba en ser esa de la que hablábamos, la dominante, la insegura, la posesiva, pero poco a poco en unos días comencé a decirme a mi misma, esa posesiva, esa que una vez quisiste que yo fuera, esa que te hiciera entender por la fuerza que le pertenecías, esa ahora, ahora que eres feliz con alguien más, ahora que tus ojos solo miran a alguien más, a esa no la quisieras ver, a esa no la quisieras conocer, a esa no la quisieras en tu vida, y me di cuenta que tenia opciones, podía ser esa posesiva, esa de la cual nos reíamos y jugábamos pensando en posibles escenarios, esa NO PUEDO, NO DEBO SER. Me quedan dos opciones, aquella que crece amarga y se retuerce al observar la felicidad de su ser querido porque esa felicidad no es junto a ella, esa que tuerce la cara cuando piensa en su ser querido sonriéndole a otra muerta de celos y amargura, esa que se marchita ante la idea, pero a todo esto tengo la tercera opción y la que requiere más trabajo, la que es más difícil de lograr, la más difícil de ser, la más difícil de aprender, esa que se siente feliz porque a pesar de todo se siente feliz al ver la felicidad de su ser amado a pesar de que sea con otra, que se siente feliz al ver las alas de su ser querido, esa que lo ve volar y lo admira desde lejos, al final del día yo solo quiero que sonrías como cuando nos enamoramos, yo solo quiero saber que eres una rara en la ducha con tu cabello mojado y amarrado o con un pañuelo para evitar mojarlo, así toda desnuda, como nadie te ve, como los demás no te perciben, yo solo quiero que seas esa, a pesar de que no sea conmigo, y he entendido en estos días, que es normal sentir celos, que es normal sentir que te han robado algo que era tuyo, pero esas cosas uno debe sentirlo, uno debe vivirlo para poderlo superar, me di cuenta de que siempre evado mis sentimientos y que cargo conmigo una mochila supergrande de pasado y traumas, de sentimientos de abandono, de auto-sabotajes, todo por evadir sentir, por evitar enfrentar problemas, por evitar confrontaciones, no importa que tan malo es, puedo lidiar con eso luego, puedo pensar en eso después, mantente ocupada, sal, diviértete, ríe, coquetea, haz todo lo que tengas que hacer para evitar confrontar las cosas que tienes es frente, esa era yo... he decidido enfrentarlo todo, trabajar en mí y CURAR...no solo mi corazón roto por esta, sino por todas las relaciones pasadas, soltar la soga, dejar mi equipaje, enfrentar todo de una vez y convertirme en esa que quiero ser, en una persona que me sienta orgullosa de ser. Una persona que no tenga acciones que justificar, una persona que no tenga miedo a amar o a que la puedan abandonar, una persona que se apropie de su felicidad, pero que no tenga miedo a compartirla.
 
No escribo acá para que lo leas, al contrario, escribo aquí cuando no puedo hablarte, cuando no quiero enfrentarte, cuando no quiero decirte las cosas que siento por miedo a tus reacciones, escribo aquí porque a veces escribiendo siento que te he dicho aunque sea la mitad, escribo aquí por el miedo a enfrentar lo que está en mi cara, escribo y no te enfrento porque prefiero hacerle caso a la vocecita de mi cabeza que me dice que quizás solo estoy suponiendo, que me lo estoy imaginando, que estoy exagerando. Escribo aquí porque prefiero no pensar en estar muy cerca por miedo a convertirme en la posesiva o la amarga, te escribo aquí porque prefiero verte feliz de lejos y con amor que de cerca y con dolor. Prefiero imaginarme que fuiste feliz, sin tener que mirar como otras manos te toca u otros labios te besan, prefiero que esa persona que te hace feliz permanezca en mi mente como un fantasma, así sin rostro, así sin cara, así haciéndote feliz, así sin compararme con ella, ya tengo muchas cosas que enfrentar, prefiero agregar esa quizá después, cuando esté mejor, cuando este más lejos, cuando me sienta más fuerte y más segura, porque no estoy lista, no ahora, quizá cuando me ame más a mi misma, cuando entienda lo mucho que valgo y lo mucho que soy, cuando sienta que no importa que tan enmarañada haya sido la historia y el final que merezco a alguien que me ame incluso en esos momentos. Pero con todo esto, espero que seas feliz, que sonrías cada día, que alguien haga tu corazón palpitar, que alguien haga tu cuerpo estremecer, que alguien te toque con dedos de plumas y que sus caricias se sientan ligeras y sin culpas, que sus besos sepan a miel y que te acompañe hasta que estés viejita y gris, y a mí solo me queda intentar ser feliz por mi parte, por lo que algún día tuvimos, por los sueños compartidos, por esa mujer que soñaba ser a tu lado, por los besos que nos dimos y las sonrisas que compartimos, por las bromas y las carcajadas, por las lágrimas saladas. Por esas nos toca ser feliz después de tanto sufrimiento, se lo debemos a esas ancianitas que nos miran desde un universo paralelo donde tu y yo fuimos felices juntas hasta el último de nuestros días,
 
I love you to the moon and back muñeca.