Vengo aquĂ de vez en cuando a escribir pero para ser sincera no posteo todo, porque son cartas para ti no? a veces te extraño a montones, me encuentro frecuentemente tratando de ignorar esos sentimientos aunque no siempre con Ă©xito, he aprendido mucho estos Ășltimos meses, he salido adelante y soy super independiente, estarĂas orgullosa de mĂ, trabajo a montones y no le doy tiempo a mi mente de pensar en lo que fue o lo que pudo ser, ese fue o ha estado siendo mi escape.
Tengo tantas cosas que contarte, aunque estoy sola me mude en un duplex, y he convertido a mi vecina en mi hermanita, tiene 29 tambiĂ©n pero tiene problemas de alcohol y creo que tuvo de drogas, aĂșn no estoy segura, pero me da mucha pena, porque ha sido abusada y maltratada por los hombres de su vida desde que tiene memoria, estuvo 10 años en un matrimonio con el papa de sus tres hijas que la abusaba y la golpeaba, y ahora que se divorcio, estĂĄ con otro que la abusa emocionalmente y esporĂĄdicamente hasta la golpea, ella vive con el nuevo marido y las tres hijas, siempre hablo con ella, la escucho, la consuelo, la ayudo a sentirse mejor, y se le ve un poco mas feliz que cuando la conoci đ Tambien me gusta que las niñas estĂ©n ahĂ porque Jaydden tiene con quien jugar, ya que no estĂĄ yendo a la escuela.
Mis dĂas son aburridos, me despierto tarde a cocinar, a veces salgo por unos minutos a comprar algo en lo que jaydden estĂĄ en la escuela virtual, y regreso rĂĄpido, luego que comemos y que jaydden estĂĄ listo, salimos a hacer Doordash por unas horas, normalmente termino a las 12 o a las 1am tan cansada que no me da tiempo a nada mĂĄs que a caer exhausta en cama y en eso consisten mis dĂas, anoche estaba pensando en escribirte pero llegue tan cansada que solo caĂ rendida y me dormĂ, pero hoy cuando desperte pensĂ© en que querĂa contarte, porque durante casi tres anos fuiste mi mejor amiga y te contaba todo. Es tan difĂcil de este lado, si no fuera por Diosito no sĂ© que hubiera sido de mĂ, las terapias ayudan un poco pero los dĂas de antes de la terapia (que es semanal) son fatales, trato de levantarme del agujero este pero a veces me resulta difĂcil, deje muy atrĂĄs los culpables y las razones, los porquĂ©s, y me centro en ser una mejor persona en general, porque al final del dĂa aunque nunca regreses a mĂ, eso es lo que cuenta no?
Las personas vienen donde mi con chismes, de las cosas que postean y los mando a la M, les digo que no quiero saber, que son cosas que no me incumben, a veces puedo pararlo antes de que me lo digan y a veces cuando me sueltan las cosas de sopetón, pues ya el boche llega después de que me cuentan.
Hace un par de dĂas me dijeron que postease a una chica, y para ser sincera llore como magdalena los primeros minutos y luego decidĂ calmarme y decirme a mi misma que al contrario de ponerme asĂ debĂa estar feliz por ti, estaba trabajando y no debĂa conducir en ese estado, la verdad no puedo ni debo permitirme que mis emociones me cuesten dinero, tengo billes que pagar! y aunque con cierto dolor en mi pecho deje de llorar y me limpie las lagrimas y seguĂ trabajando, repitiendo para mis adentros, ConfĂa en el plan de Dios, porque sĂ© que Dios tiene un plan, no se si juntas o separadas pero si Dios nos separo es porque o estamos mejor asĂ, o porque necesita que crezcamos por separadas antes de estar juntas. No sĂ© cual es su plan pero tengo que confiar en Ă©l.
Por otro lado, me he limitado mucho a estar en las redes, entro, posteo alguna que otra foto o video y salgo de la red social. Las chicas no me coquetean directamente, asĂ que no tengo que lidiar con eso, si he rebotado algunas pero me prometĂ a mi misma que estarĂa sola porque aĂșn estoy algo rota, es increĂble como cambia la perspectiva de alguien en tres meses, es increĂble lo que vivir el dĂa a dĂa puede hacer, recuerdo que tan rota estaba yo, que tan dolida, mis sentimientos me abrumaban, eran tantos, sentĂa ira, dolor, rencor,. Tantas cosas que sentĂa que no me dejaban respirar, recuerdo como me metĂa en el baño a llorar toda la noche para no despertar a Jaydden que dormĂa conmigo pidiĂ©ndole, rogĂĄndole a Dios que me quitara el dolor y me ayudara a dejarte ir, Recuerdo como te decĂa que no te dejarĂa nunca y que no te resultarĂa fĂĄcil "Salir de mĂ" porque te saldrĂa en todos los lados y no te dejarĂa tranquila y siempre me decĂas "tu no harĂas eso" a veces tengo ganas, lo juro, pero seamos sinceras, ya no te parecerĂa lindo como cuando me amabas, creo que muy por el contrario terminarias odiandome y no quisiera eso.
He escrito todo esto con lĂĄgrimas en mis ojos, una de las pocas veces que me permito llorar es cuando te escribo porque te siento cerca y lejos al mismo tiempo, te imagino leyendo mis cartas, a veces enojada porque no estas de acuerdo con lo que digo y a veces triste, te imagino riĂ©ndote de mis idioteces y los chistes tontos que hacĂamos todo el tiempo.
Te extraño un mundo mi ojuda.
espero estés bien, un abrazo.
