Dia 597 de mi vida a oscuras 💡

Hola Muñeca, Tanto tiempo sin escribirte no

?

han pasado tantas cosas desde la última vez que te escribí, has regresado, te he dado todo y me has rechazado, me di cuenta que no importaba lo mucho que te diera nunca seria suficiente, te mantuve cerca a sabiendas que mi corazón, por más que me esforzara no seria suficiente para ti, en ese momento intente llenar mis momentos con personas que me hicieran sentir suficiente, que me hicieran sentir mejor, que me hicieran sentir que seria en algún momento suficiente para alguien, me sentía tan vacía, tan sola, contigo a mi lado parcialmente me sentía sola, después de eso notaste la distancia y eso te llevo poco a poco a darte cuenta de lo que pasaba en el

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, y aunque al principio te asustaste, de que alguien podría arrancarme de tu lado, al final lo aceptaste y poco a poco te distanciaste, aceptaste que seriamos mejor como amigas, sembraste distancia que yo regué con aguas de inseguridades, ahora no solo yo estaba insegura, ambas lo estábamos, y poco a poco la distancia nos alejo tanto que hoy en día tengo que imaginarte en brazos de alguien más, al principio mi mente solamente pensaba en ser esa de la que hablábamos, la dominante, la insegura, la posesiva, pero poco a poco en unos días comencé a decirme a mi misma, esa posesiva, esa que una vez quisiste que yo fuera, esa que te hiciera entender por la fuerza que le pertenecías, esa ahora, ahora que eres feliz con alguien más, ahora que tus ojos solo miran a alguien más, a esa no la quisieras ver, a esa no la quisieras conocer, a esa no la quisieras en tu vida, y me di cuenta que tenia opciones, podía ser esa posesiva, esa de la cual nos reíamos y jugábamos pensando en posibles escenarios, esa NO PUEDO, NO DEBO SER. Me quedan dos opciones, aquella que crece amarga y se retuerce al observar la felicidad de su ser querido porque esa felicidad no es junto a ella, esa que tuerce la cara cuando piensa en su ser querido sonriéndole a otra muerta de celos y amargura, esa que se marchita ante la idea, pero a todo esto tengo la tercera opción y la que requiere más trabajo, la que es más difícil de lograr, la más difícil de ser, la más difícil de aprender, esa que se siente feliz porque a pesar de todo se siente feliz al ver la felicidad de su ser amado a pesar de que sea con otra, que se siente feliz al ver las alas de su ser querido, esa que lo ve volar y lo admira desde lejos, al final del día yo solo quiero que sonrías como cuando nos enamoramos, yo solo quiero saber que eres una rara en la ducha con tu cabello mojado y amarrado o con un pañuelo para evitar mojarlo, así toda desnuda, como nadie te ve, como los demás no te perciben, yo solo quiero que seas esa, a pesar de que no sea conmigo, y he entendido en estos días, que es normal sentir celos, que es normal sentir que te han robado algo que era tuyo, pero esas cosas uno debe sentirlo, uno debe vivirlo para poderlo superar, me di cuenta de que siempre evado mis sentimientos y que cargo conmigo una mochila supergrande de pasado y traumas, de sentimientos de abandono, de auto-sabotajes, todo por evadir sentir, por evitar enfrentar problemas, por evitar confrontaciones, no importa que tan malo es, puedo lidiar con eso luego, puedo pensar en eso después, mantente ocupada, sal, diviértete, ríe, coquetea, haz todo lo que tengas que hacer para evitar confrontar las cosas que tienes es frente, esa era yo... he decidido enfrentarlo todo, trabajar en mí y CURAR...no solo mi corazón roto por esta, sino por todas las relaciones pasadas, soltar la soga, dejar mi equipaje, enfrentar todo de una vez y convertirme en esa que quiero ser, en una persona que me sienta orgullosa de ser. Una persona que no tenga acciones que justificar, una persona que no tenga miedo a amar o a que la puedan abandonar, una persona que se apropie de su felicidad, pero que no tenga miedo a compartirla.
 
No escribo acá para que lo leas, al contrario, escribo aquí cuando no puedo hablarte, cuando no quiero enfrentarte, cuando no quiero decirte las cosas que siento por miedo a tus reacciones, escribo aquí porque a veces escribiendo siento que te he dicho aunque sea la mitad, escribo aquí por el miedo a enfrentar lo que está en mi cara, escribo y no te enfrento porque prefiero hacerle caso a la vocecita de mi cabeza que me dice que quizás solo estoy suponiendo, que me lo estoy imaginando, que estoy exagerando. Escribo aquí porque prefiero no pensar en estar muy cerca por miedo a convertirme en la posesiva o la amarga, te escribo aquí porque prefiero verte feliz de lejos y con amor que de cerca y con dolor. Prefiero imaginarme que fuiste feliz, sin tener que mirar como otras manos te toca u otros labios te besan, prefiero que esa persona que te hace feliz permanezca en mi mente como un fantasma, así sin rostro, así sin cara, así haciéndote feliz, así sin compararme con ella, ya tengo muchas cosas que enfrentar, prefiero agregar esa quizá después, cuando esté mejor, cuando este más lejos, cuando me sienta más fuerte y más segura, porque no estoy lista, no ahora, quizá cuando me ame más a mi misma, cuando entienda lo mucho que valgo y lo mucho que soy, cuando sienta que no importa que tan enmarañada haya sido la historia y el final que merezco a alguien que me ame incluso en esos momentos. Pero con todo esto, espero que seas feliz, que sonrías cada día, que alguien haga tu corazón palpitar, que alguien haga tu cuerpo estremecer, que alguien te toque con dedos de plumas y que sus caricias se sientan ligeras y sin culpas, que sus besos sepan a miel y que te acompañe hasta que estés viejita y gris, y a mí solo me queda intentar ser feliz por mi parte, por lo que algún día tuvimos, por los sueños compartidos, por esa mujer que soñaba ser a tu lado, por los besos que nos dimos y las sonrisas que compartimos, por las bromas y las carcajadas, por las lágrimas saladas. Por esas nos toca ser feliz después de tanto sufrimiento, se lo debemos a esas ancianitas que nos miran desde un universo paralelo donde tu y yo fuimos felices juntas hasta el último de nuestros días,
 
I love you to the moon and back muñeca.