Dia 605 de mi vida a oscuras. 💡

Hola muñeca, 

Hoy tuve una pesadilla, soñé que te vi con tu novia o pareja, no sé, y por alguna razón estabas borracha, (si... Ya sé que no pasa con frecuencia pero es un sueño ¿no?) en ese sueño me viste y me dijiste en tu borrachera que nunca volverías conmigo y que tu novia actual nunca me iba a dejar "Steal you from her" y que ella era bien posesiva y si te quería solo para ella, esta chica imaginaria estaba all over you, bien pasada de tragos también, quise ayudarte pero ella no me dejaba y me dijo que ella era quien tenía que hacerse cargo, después de eso al otro día te dije que teníamos que hablar, en mi sueño teníamos una hija (me imagino que esa hija seria la representación de luna en mi sueño? quien sabe) en fin es que cuando llegue a tu casa la chica se estaba yendo y tu estabas como hung over, y comenzamos a hablar, comencé a reclamarte porque me estabas diciendo todo eso, y que ya ni siquiera podía ver a la niña, porque la tenías tú, y recuerdo que estabas tan fría, y quería despertar en ese momento pero  no podía, recuerdo que comencé a desempacar mis sentimientos y cada vez me sentía más vulnerable y aislada, cada vez más abrumada por todos estos sentimientos y me repetía a mí misma una y otra vez que tenía que sacar todo eso si quería crecer como persona y dejarte ir, me lo repetía y cada vez me sentía peor, solo pensaba que me sentía peor porque tenía que sentirme mejor, fue horrible, desperté llorando y muy triste.

Escribo aquí porque quizá hoy no tenga el valor para hablarte, a veces tengo tantas ganas de saludarte, decirte hola, pienso en ti a diario, a veces hay cosas que quiero compartir contigo, pero no me atrevo, lo último que quiero ser es esa ex que no deja de escribirte y causa que tu actual pareja quiera bloquearla. no quiero ser esa. 

mi intención con escribir este blog no es realmente que lo leas, es que quizá un día mires atrás, y lo abras y quizá en un año o dos te des cuenta de que estaba pensando en ti, que no te había olvidado, que nadie había ocupado tu espacio. a veces me pregunto si ella te cuida como yo lo hacía, si ella está pendiente a tus necesidades, si te presta la suficiente atención para deber las cosas que "se parecen" a ti.

 

Hoy tengo lágrimas en mis ojos escribiendo esto, ¿por qué? no sé, quizá solo me desperté emocional, extrañándote. es gracioso como deseabas tanto que te dijera que te extrañaba y ahora que lo hago no puedo decírtelo, no puedo llamarte, no puedo sacarlo. tú no te imaginas cuanto me cuesta ser vulnerable, no tienes idea de cuanto es mi miedo a que me rechaces por X o Y razón, prefiero vivir con la ilusión de pensar que no me rechazaste nunca, quizá porque nunca me atreví a enfrentarte, pero prefiero pensar que, porque me amabas tanto, porque he experimentado las pequeñas ramas de tu indiferencia y duelen tanto que no quisiera nunca enfrentar el rechazo, dicen que el que no se arriesga no gana... pero.... qué y si no pierde.... a veces me pregunto cómo o donde estaríamos ahora si cuando volviste de Londres simplemente hubieras aceptado el amor que te ofrecí, donde estaríamos ahora si no me hubiera llenado de miedo cuando me dijiste que no podías tomarlo, que no podías darme lo mismo, que si siempre fui capaz de darte y ser esa persona que entonces porque no lo fui antes, lo que no entiende es que no estaba lista, y a decir verdad decidí ser mejor persona cuando estuve al borde de perderte, y cuando vi que mis mejores intentos quizá no serían suficientes decidí como de costumbre autosabotearme. me pregunto cómo hubieran sido las cosas si después de eso hubiera seguido siendo fiel a mi vulnerabilidad, en vez de dejar que otra persona entrara a mi vida para calmar un poco ese attachment que tenía hacia a ti, lo que quizá no entiendas es que ese attachment a ti, ese hecho de que i mundo girara a tu alrededor me hacía vulnerable, te daba más poder del que yo estaba dispuesta a entregar, poder de desmoronarme una vez más, y eso, no me lo podía permitir, quizá un día leas esto en unos años y con otro punto de vista logres entender lo que pasaba por mi cabeza y yo no era capaz de decir.... 

 

Todas esas veces que nos sentábamos a hablar sobre que estábamos mejor de amigas y te decía que pensaba lo mismo, mi expresión era ausente, te decía que te deseaba lo mejor y siempre estaría ahí para ti y no te mentía, pero estaba ATERRORIZADA, pero nunca he dejado mis expresiones mostrar lo que mi corazón siente.... sabes a que me recuerda eso? a cuando me pediste el divorcio, por unos segundos mi corazón dejo de latir en ese café, mis pulmones por un segundo dejaron de respirar, y solo sentía que Moria, y mi expresión se quedó en blanco, no sabía que decir o que hacer, y aquí mi cerebro como siempre solo dijo, está bien, divorciémonos solo necesito tiempo, y en ese momento cuando lo veo en retrospectiva, cuando entiendo lo que estaba haciendo todos esos meses después de ese día, ahora comprendo mejor, ahora entiendo que lo que estaba haciendo al pedirte tiempo era EVADIRLO, encontré algo que describe esto, trate de encontrarlo donde lo escuche pero no pude así que voy a escribir más o menos lo me quedo en la memoria, quizá hasta e agregue algo,  acá te dejo mi recuerdo del poema:

 

Me dijiste que te ibas, 

te dije que estaba bien,

que lo aceptaría,

pero que antes de irte, 

te quedaras por una última cena,

por un último almuerzo

un último desayuno,

quizá en medio de las comidas,

podríamos besarnos por última vez,

Acurrucarnos por última vez,

abrazarnos por una última vez,

tomarnos de la mano por última vez, 

mi esperanza era llenar el tiempo con estas últimas veces

tanto que quizá estas últimas veces fueran una eternidad, 

y así no tendrías que irte.

 

Si encuentro el poema luego pondré el video acá, pero eso fue exactamente lo que hice, extendí las ultimas veces tanto como pude, esperando que quizá te olvidaras de eso, que quizá te arrepintieras, recurrí a lo que sabía, a las formas en las que yo se dar amor. "acts of service" and "giving gifts" it´s a shame that for you those were not love.

Espero que estés bien, espero que ella te haga sonreír como yo lo hacía, espero que te abrace cada noche y te suba las piernas para dormir, espero que no tengas que rogar por migajas de afección física como a mí. espero que estés tan feliz como puedas estarlo, espero que sea tan feliz como el mundo te permita serlo porque siempre yo estaré feliz en la distancia por ti anqué tenga un pequeño agujero en mi corazón porque yo no fui capaz de ser esa que te dio esa felicidad.

Espero que entiendas algún día que tan insegura se puede estar en un cuerpo que no es igual a los que la persona que amas se siente normalmente atraída, espero que un día entiendas cuanta inseguridad trae competir internamente con ejes que lucen como modelos, con exes que son super femeninas, con pelo liso y largo, de piel clara, cuando tu eres todo lo opuesto, espero que algún día entiendas que cuando no era capaz de acercarme, de darte un beso o abrazarte o decirte que te amaba era porque me sentía horrible, no quería ni que me vieras desnuda, me avergonzaba de mi cuerpo después de que hubieras visto tanto, después que para colmo en esos momentos estaba tan pasada de libras que sentía que tendrías asco de verme, no sabes que tan twisted puede ser la mente de una persona insegura como yo.