Dia 608 de mi vida a oscuras 💡

 ¡Hola Muñeca!

 

¿Esto se ha vuelto un blog diario no? pues ni modo, al menos poniendo mis palabras en este "diario" me siento como que las estoy diciendo, como que las expreso, que tengo forma de sacar todos estos sentimientos, déjame describirte mis mañanas, sé que ya no te importan, pero me gusta pretender que sí, me gusta pretender que dentro de ti aun tienes sentimientos para mí.... 

Mis mañanas se han tornado un poco rutinarias, pero más que monótonas lo veo más como si fuera un ritual de curación, introspección y me gusta ver como día a día mis ánimos suben y bajan como montaña rusa, sé que no lo sabes pero me cambiaron el horario en el trabajo hace una semana 9am-6pm ♥ so me levanto en la mañana, me cambio, trato de ponerme linda porque quizá no se me note la tristeza no? llevo a Jaydden a la escuela y a las 8:10 AM ya estoy en casa, preparo mi café con leche y me siento en mi compu, pongo un mix de Jazz, o Soul y comienzo a escribir, algunas veces por no decir todas, lloro como una idiota con sollozos y demás, y otras solo lloro en silencio, otras veces si es un buen día solo se me salen una o dos lágrimas, pero supongo que es parte de la jornada de crecimiento no?

Hoy me levante feliz porque últimamente caminas por mis sueños un montón, a veces pesadillas y a veces sueños lindos, el de anoche por suerte no fue una pesadilla, fue lindo ¿sabes? ♥ y casi al final del sueño me di cuenta de que era un sueño, pero se sentía tan real, que luche montones porque no quería despertar, cuan triste es eso? no querer despertar de un sueño porque se siente tan real…a pesar de saber que no es real, quería quedarme un poquito más contigo ahí, en ese sueño, en ese lugar.

Te lo contare porque no quiero olvidarlo y cuando relea esto quiero recordarme como me sentía dentro de ese sueño, ahora que lo tengo fresco en mi memoria.

Estábamos en una casa que no reconocía, ¿quizá mi futura casa? no se... solo sé que es no es un escenario pasado sino futuro, tu mamá estaba ahí, pero tú no, y estábamos nosotras y luego llegaste tú y ella te dijo, mira ahí en la mesa esta tu comida, Susy te guardo lo que te gusta, y recuerdo que me abrazaste por la espalda, porque estaba parada recostada de una pared, y me dijiste, "gracias" al oído.... recuerdo haber sentido tu respiración en mi cuello, recuerdo que sonreí y te dije, "siempre..." y en el sueño yo sabía que no estábamos juntas.... pero tú te quedaste ahí abrazada a mí, y me susurraste "Te amo" y me besaste el cuello sin dejarme de abrazar, me sentía tan pequeña dentro de  tus brazos, y te susurre de vuelta "yo también" había otras personas, pero nadie nos prestaba atención, solo tu y yo sabíamos lo que estaba pasando, y me moví a buscarte la comida, me seguiste a la cocina, y cuando la buscaba que la puse sobre la mesa, tan pronto baje el plato me tomaste con una mano de la nuca y con la otra de la cintura, y me besaste y entre suspiros y el beso me dijiste, te extraño , se sintió tan real, no te lo imaginas, como diablos iba yo a querer despertar de eso? donde no habían peleas, donde nadie era la villana, donde no habían culpas, donde no habían estúpidas competencias de ego, donde no habían miedos o defensas para escondernos detrás de esas paredes, donde éramos vulnerables pero felices.

yo pensaba que hoy iba a ser uno de mis días buenos, y aquí estoy llorando, recordando el sueño y entendiendo que solo fue eso, por más real que se sintió, no es la realidad, por más que intente volver al mismo sueño ya no podre... no sabes cuánto luche para seguir dormida cuando me di cuenta que era un sueño, quería que me abrazaras un poquito más, que me hicieras sentir como lo hacías antes de que toda esta mierda se fuera a la basura, antes de que tu sintieras que yo no te amaba y que yo sintiera que tu no me amas, cuanto quisiera ser esa que se atreve, esa que es bold y make the first move, y estoy aquí tan asustada, tan paralizada, tan inerte.

es tan difícil preferir quedarse con recuerdos y suposiciones que ser atrevida y comprobar que tus suposiciones son todas falsa, no sabes cuánto me gusta sentarme aquí y pensar que aún me amas pero que solo estas herida, que en algún momento te calmaras y veras todas  las cosas con las que yo te demostraba cariño y las pondrás por encima de las que te hacían pensar lo contrario, prefiero sentarme y esperar que un día por casualidad el amor que nos teníamos nos vuelva a juntar, después de darnos cuenta de que éramos perfecta una para la otra y solo necesitábamos trabajar más, solo necesitábamos más esfuerzo.... quizá esperando que eso pase puedo curar, quizá el tiempo sea el mejor consejero para mí, quizá cuando ya no regreses no me dolerá tanto porque habré pasado tanto tiempo esperando que me volví numb? es increíble como puedo preferir vivir en una fantasía que ser lo suficientemente valiente para enfrentarme a lo que posiblemente es la realidad.

a veces pienso como duraste 14 años para separarte completamente de tu ex y como tú y yo nos separamos con tanta facilidad... acaso no soy tan especial? lo que si se es que soy más cobarde... quizá si I "shoot my shot" y ya estas con alguien pensaras que solo son celos, y que te quiero arruinar la vida, y eso es lo último que quiero.... quizá si me hubiera sentido más atractiva o segura de mí misma a lo largo de la relación fuer y te sedujera.... fuera y me hiciera la posesiva, fuera y te sedujera, pero nunca sentí que mi cuerpo te volviera loca o nada, así que mi mente me dice que solo me nadarías a vestir y a irme para mi casa XD... pero tengo muchas fantasías en mi cabeza de cómo te recupero, y sueño despierta con hacerlo lo único que no tengo es el valor de llevar ninguna a cabo... 

 

 

Leyendo un par de post sobre tener padres narcisistas esto es lo que me llamo más la atención:

·         Vives dominado por emociones paralizantes
¿Qué son las emociones paralizantes? Son aquellas que no te dejan ser tú mismo, que limitan tu capacidad de decisión, autocuidado y que apagan tu potencial. Así, uno de los efectos de crecer con un padre narcisista es convivir con la indecisión e inseguridad constante. Te cuesta resolver problemas, decidir por ti mismo, atender tus necesidades… 
Al mismo tiempo, persiste un corrosivo sentimiento de culpa. Culpa por no haber reaccionado antes ante cada cosa sufrida en la infancia y adolescencia, culpa por no poder ser como deseamos de verdad.

·         Los efectos gaslighting (luz de gas) o el abuso que te anuló por completo
Crecer con un padre narcisista supone sufrir el peso del gaslighthing casi cada día. Es decir, ese progenitor se las ingenió bien para hacernos creer que éramos falible en casi cualquier cosa. Nos convenció de que teníamos poco que ofrecer al mundo y que cada uno de nuestros sueños y aficiones eran poco más que una tontería.
Criticó a nuestros amigos e infravaloró cada mérito logrado. Cada golpe dado a la autoestima sigue presente y todavía seguimos dudando de nuestro potencial. Esto puede hacer que acabemos sufriendo lo que se conoce como síndrome del impostor.

·         El apego inseguro ambivalente
El apego inseguro ambivalente está impregnado de miedos y necesidades. La persona que creció con un padre narcisista ansía ser amado, sin embargo, teme ser herido nuevamente y, por ello, desconfía. Esto crea una serie de dinámicas contradictorias en materia afectiva que abocan al fracaso en las relaciones.
Cuando hemos sido criados por un narcisista resulta muy difícil establecer relaciones afectivas seguras, felices y estables. Nos cuesta confiar, pero al mismo tiempo necesitamos desesperadamente ser amados.

·         La ira somatizada, el dolor que ansía emerger
En efecto, otro factor recurrente entre quienes han tenido que crecer con un padre narcisista es la somatización. Todo el cúmulo de emociones de valencia negativa sufridas en el pasado y no manejadas siguen ahí, en especial la ira. Esa emoción experimentada ante cada desaire, manipulación, menosprecio y abuso psicológico deja marca. Algo así se traduce a menudo en múltiples malestares físicos.
Para concluir, son muchas las consecuencias y secuelas que pueden quedarse en nosotros como resultado de estas vivencias. Ahora bien, más allá de lo sufrido, lo más importante es tratar todas esas realidades. 

 

Esto explica bastante sobre porque soy como soy y quisiera que reconocerlo fuera suficiente para cambiarlo, quisiera despertarme siendo otra persona, y a veces trabajo en esas cosas cuando las veo, pero recaigo con facilidad. en especial las emociones paralizantes, como las de ahora, siento tanto, quisiera hacer tanto, decir tanto y aquí estoy paralizada, no sé ni porque... y aunque te amo entiendo que requiero mucho trabajo, y no todo el mundo está dispuesto a ser fuerte suficiente por las dos, especialmente si estas lidiando con tus propios traumas y no puedes reconocer cuando no soy yo, son mis traumas actuando, cuando no puedes discernir si en verdad siento X o Y o es mi trauma el que actúa por mí, pero solo aquí soy capaz de expresarlo.... a veces me da hasta rabia, cuando me miro desde afuera, porque en cada conversación que teníamos a cerca de nuestros sentimientos, yo era la impenetrable, la que no llora, la que no siente, la que no le importa nada, y por dentro mi corazón partiéndose, para después llorar sola, porque no soy capaz de mostrar vulnerabilidad... recuerdo cuando fuimos a sentarnos en el río cerca que estábamos hablando de porque no nos convenia ser más que amigas, hace meses de eso, pero no mucho, y lo decías y yo te apoyaba, dándote la razón... "little did you know" que por dentro mi corazón gritaba que no era cierto, pero quien era yo para decirte lo contrario? como te decía yo que en realidad tú eras mi persona cuando ya aparentemente la decisión estaba tomada, siempre te he dejado tomar todas las decisiones,  pero nunca me habría ido de tu lado... hubiera prolongado la partida lo más posible porque eso es lo único que se hacer, no se luchar, pero lo que se hacer es no rendirme, no alejarme, no irme, así que si llegas a un punto en el cual sientes que puedes comenzar de cero conmigo, sin rencores, tú y yo contra todos,  incluso contra nosotras mismas, incluso contra nuestros egos, incluso contra nuestro orgullo, incluso contra nuestros patrones, nuestros defectos, si crees que eres capaz en algún momento, vuelve que yo nunca sería capaz de rechazarte, yo nunca he sido capaz, nunca te he negado un abrazo, un beso, a pesar de que no te los daba por mí misma, siempre que los buscabas, siempre estaban ahí para ti. sí sientes que eres capaz de trabajas conmigo, de amarme, de soportarme ...vuelve que yo estaré aquí esperándote... y si no vuelves, pues espero que todo lo que yo no te di lo encuentres en alguien más, pero que a ella no le falte nada, que tenga todo lo que yo te di y también lo que no.