Hello
Muñeca!
Hoy
estoy un poco triste pero definitivamente mejor que ayer, hace unos días en mis
eternos "overthinking everything" una de las cosas que
note es que durante la relación yo cambie mucho cuando llegue a vivir contigo,
porque mis inseguridades me estaban ahogando, y aunque ahora he crecido lo
suficiente para entender que estuvo mal de mi parte poner el peso de mis
inseguridades sobre ti, no soy la única culpable, de esto se trata crecer, de
aceptar cuales fueron tus acciones que tuvieron parte en una relación, pero también
reconocer que no eres la culpable de todo, estuve recordando con melancolía
cuando nos conocimos, your romantic "Grand gesture" como apareciste
con globos, chocolates, champaña, fresas, en fin, creo que al momento fue uno
de los momentos más románticos de mi vida ♥♥, sin contar el proposal que fue
tan hermoso y romántico y entendí que con mis inseguridades aleje a la persona
que me enamoró, y quizá fue mi culpa que ya no fueras esa romántica, pero sentí
impotencia y coraje, porque los reclamos de: no me das cariño, no me abrazas,
no me besas, etc. etc., solo me hacían encerrarme más aun. me hacían sentir
como que era una obligación más que algo que debía salir de mi cuando me
sintiera segura, creo que esta fue una de mis relaciones que al igual que tú
nunca me sentí segura, nunca me sentí a salvo, y sé que no fui la única que se
sintió así, que mal se siente imaginar que te sentías de la misma manera, tú
por los cambios de mi parte y yo por los cambios de tu parte, esa que iba al
aeropuerto a recibirme con globos y flores, esa que me ponía como prioridad
comenzó a encerrarse al igual que yo, y estábamos solas mientras estábamos
juntas en una casa. puedo apostar que nunca te sentiste tan sola como cuando yo
estaba contigo al igual que yo, y es triste porque yo también me sentí sola, la
verdad es que estos análisis para mí, mirando en introspectiva no son para culparte
o culparme porque al final del día ninguna de nosotras quiso que las cosas
terminaran así, de ser así no hubiéramos jurado amor en una ceremonia de
bodas.
Siempre
sentí que me podrías haber rescatado de ese profundo hoyo en el que estaba, con
actos románticos, quizá una cena, un gesto, una serenata, que se yo, algo que
me hiciera sentir segura, algo que me hiciera sentir que no me abandonarías,
que me habías elegido a mi porque me amabas, siempre sentí que me pediste
matrimonio porque no querías llevar una relación a distancia y preferías
tenerme aquí más que ser mi esposa, yo solo necesitaba sentirme segura de que
no era así, de que a pesar de todo, me hubieras elegido, que a pesar de todo me
amabas.... me pregunto qué habría podido hacer yo para salvarte del abismo en
el que estabas tu. que pude haber hecho para evitar que te sintieras no amada,
y me doy cuenta que a veces uno se enfoca tanto en lo que siente uno que se
olvida de lo que está sintiendo el otro, y me pregunto si quizá eso fue que te
paso a ti, yo estaba tan enfocada en mis propias inseguridades y en la forma
que sentía que me estabas hiriendo que no me fije que yo también te estaba
hiriendo, quizá tu también estabas encerrada como yo, y no podías ver más allá
de tus narices, no podías ver que yo solo necesitaba una persona que pudiera
pelear por las dos, que no se rindiera, y tu necesitabas lo mismo.
¿¿cómo
rescatamos a alguien de un hoyo si nosotros también estamos atrapados?? para
sacar a alguien de una jaula de amargura necesitas estar fuera de ella. para
ser su soporte y ayudarlo.
Ayer
después de varios días de haber escrito sobre como hubieras haberme podido
sacar de mi jaula de amargura con actos románticos o demostrándome afecto,
decidiste removerme de tu lista de contactos que no podían ver tu estatus, y después
de meses, el estado que decidiste que viera fue:
"Never re'friend a
person that has tried to destroy your character, your money or your
relationships. A snake only sheds
its skin to become a bigger snake."
Disculpa
si me siento .... ¿ofendida? ¿Aludida? me sorprende tanto que eso sea lo que
pienses de mi cuando yo lo que más trate fue de amarte, y entiendo que no lo
hice como hubieras querido, que no lo hice ni siquiera de la mejor manera, pero
a mi forma, con mis defectos trate, trate de cuidarte, de asegurarme que
estuvieras bien. Quizá no me asegure de que todo esto pasara en tu yo emocional
sino físico y esa nunca debió ser la intención. ambas partes son iguales de esenciales,
porque si quizá te hubiera cuidado emocionalmente y no físicamente hubieras
pesado que mi amor era falso, hubieras pensado que mi amor era falso, quizá si
te hubiera abrazado, besado y hecho el amor, pero no me preocupaba si comiste,
si estabas enferma, si necesitabas algo, quizá de ser lo contrario entonces,
hubieras pensado que no era amor verdadero. supongo que todo es un balance,
espero que encuentres a una persona que sepa amar balanceadamente.
aparte
de esto posteaste también un video que hablaba sobre que tienes que IGNORAR? ¿a
las personas que hablan mal de ti, que no te dan crédito por tus acciones? que
nunca te van a admitir que fuiste bueno o suficiente? que debes elegir que
batallas debes pelear y no sé qué¡? en serio???? how rude is that? decirme que
me estas ignorando? ¿Porque consideras que nunca me vas a convencer? wow... im
just so surprised. Nunca pensé que era así como me veías.
y para completar, una foto, que como caption decía:
" Giving others power over your own life is the
synonym of self-destruction." A strong sense of self is a quality of a
leader, be a leader not a sheep"
y
disculpa si no era para mí, pero coincidentemente lo posteaste justo cuando me
desbloqueaste para que pudiese ver tu estado, so ¿cómo supones que me sienta? ¿cómo
no tomármelo para mí?
Estoy
impactada, que eso es lo que pienses de mí, que darme control te destruiría, me
duele que pienses que el daño que hice fue con intención y conciencia, me duele
que recuerdes nuestra relación solo por los problemas, me duele y si sé que
pasamos por muchos momentos malos, horribles, pero también tuvimos muchas
sonrisas, muchas veces nos añoñamos una a la otra cuando estábamos enfermas, o
cuando nos sentíamos mal, muchas veces bromeamos y nos reíamos hasta llorar de
la risa, éramos muy cercanas amigas y no creo que puedas crear una amistad con
alguien tan malo ¿no?.
Pero
ni modo, como dice tu video, no puedes convencer a alguien que se niega a darte
crédito por las cosas que hiciste o has hecho.
Pero ni modo, te sigo amando aqui en la distancia.
Con Amor,
The snake 🐍
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