Dia 607 de mi vida a oscuras 💡

Hola Muñeca!

Wow mirando los días me doy cuenta de que dentro de poco cumpliremos dos años de estar divorciadas, me parece increíble que haya pasado más tiempo del que estuvimos casadas! A veces pienso como me molesta cuantas cosas no hicimos, nunca viajamos juntas, no acampamos, ni siquiera fuimos a un club! no fuimos a un rio ni a ninguna aventura, no hicimos el amor en ningún lado peligroso como en un auto o en un baño de un sitio público, o en casa de unos amigos en una reunión social, no fuimos a ningún museo o galería de arte, a ningún concierto, a ningún festival (no se si pride cuenta como festival) no fuimos a ningún parque acuático ni a ninguna feria de diversiones, nunca nos acostamos en ningún lado para ver las estrellas, no me leíste pasajes tu tus libros favoritos ni yo de los míos, no fuimos a ninguna clase de pintura con vino o a una clase de escultura con barro, no fuimos a un bar a jugar a las desconocidas, no tuvimos un picnic, no tomamos vacaciones juntas, nunca subimos a ese globo aerostático que tanto quería... y me pregunto ¿qué cosas querías tú que se quedaron sin hacer?, inconclusas... Me pregunto ¿con quién las harás luego? o mejordicho con quien las estaras haciendo, porque ya he visto un par de cosas que me dejan entender que ya estascon alguien o al menos planeas estar , me pregunto ¿cuanto nos habremos distanciado al momento que las hagamos?, me pregunto si las haremos al mismo tiempo pero con otras personas, hace un tiempo leí que cada vez que tomas una decisión estas creando un universo alterno donde tomaste la decisión opuesta, y me pregunto cómo estarán esas dos en el universo donde decidí no rendirme y luchar más, me pregunto qué tan tarde es para luchar ahora, me pregunto qué tan lejos estas de mi alcance, que tan lejos esta tu corazón del mío, me pregunto si algún día me despertare en un universo alterno donde habríamos tomado las decisiones correctas, donde estaríamos juntas y podríamos decir a todo pulmón que habíamos luchado por nuestra relación más que nadie. luchado no entre nosotras sino por nosotras.

(BONNUS) Dia 606 de mi vida a oscuras 💡

 

[Letra de "Manos de Tijera"]

[Verso 1]

Le dije al cielo que te fuiste y empezó a llorar

Seguro se acordó del día en que te conocí

Tú con el pelo suelto y yo con esas ganas de hacerte reír

Buscando mil maneras pa' no ser de nuevo eso que siempre fui

Y ya no quiero ser

Me duele cada que me acuerdo de tus besos

Me duelе porque el tiempo va dе ida y va sin ruta de regreso

El día que le borraste a mi contacto el corazón

Ese día me borraste el corazón

Y si pudiera hacer algo diferente

Lo habría hecho todo diferente

Tú y yo teníamos un propósito

Nada de esto fue apropósito

[Coro]

No es secreto

Perdóname por no decirte que no soy perfecto

Y ahora que estás sola dime si me echas de menos tan solo un poquito

Quiero saber si te duele lo mismo que a mí, que a mí

No es secreto

Perdóname por no mostrarte todos mis defectos

Ahora que estás sola dime si me echas de menos tan solo un poquito

Quiero saber si te duele lo mismo que a mí

Porque yo no puedo respirar sin ti

[Verso 2]

Yo sé que pasaran los años

Y que en cualquier momento subes una foto en los brazos de un extraño

Eso sí va a hacerme daño

Cuando sea otro el que te cante el cumpleaños

Pero no te culpo, yo sé que vas a rehacer tu vida

Lo único que quiero que tú sepas

Es que yo no puedo rehacer la mía

¿Dime si recuerdas el primer viaje que hicimos?

¿Y si lo recuerdas dime si en tu mente aún sientes lo mismo?

Y si no, quiere decir que nos perdimos

Pero yo sé que adentro tuyo todavía sigue vivo el sentimiento

Que el primer día nos unió

Yo sé que dentro se te mueve el corazón

A ver, dime que no

A ver, dime que no

[Coro]

No es secreto

Perdóname por no decirte que no soy perfecto (No soy perfecto)

Y ahora que estás sola dime si me echas de menos tan solo un poquito

Quiero saber si te duele lo mismo que a mí, que a mí

No es secreto

Perdóname por no mostrarte todos mis defectos (Yeh-eh, eh)

Ahora que estás sola dime si me echas de menos tan solo un poquito

Quiero saber si te duele lo mismo que a mí (Dime si te duele, pa')

Porque yo no puedo respirar sin ti

Dia 606 de mi vida a oscuras 💡

 Hello Muñeca!

 

Hoy estoy un poco triste pero definitivamente mejor que ayer, hace unos días en mis eternos "overthinking everything" una de las cosas que note es que durante la relación yo cambie mucho cuando llegue a vivir contigo, porque mis inseguridades me estaban ahogando, y aunque ahora he crecido lo suficiente para entender que estuvo mal de mi parte poner el peso de mis inseguridades sobre ti, no soy la única culpable, de esto se trata crecer, de aceptar cuales fueron tus acciones que tuvieron parte en una relación, pero también reconocer que no eres la culpable de todo, estuve recordando con melancolía cuando nos conocimos, your romantic "Grand gesture" como apareciste con globos, chocolates, champaña, fresas, en fin, creo que al momento fue uno de los momentos más románticos de mi vida ♥♥, sin contar el proposal que fue tan hermoso y romántico y entendí que con mis inseguridades aleje a la persona que me enamoró, y quizá fue mi culpa que ya no fueras esa romántica, pero sentí impotencia y coraje, porque los reclamos de: no me das cariño, no me abrazas, no me besas, etc. etc., solo me hacían encerrarme más aun. me hacían sentir como que era una obligación más que algo que debía salir de mi cuando me sintiera segura, creo que esta fue una de mis relaciones que al igual que tú nunca me sentí segura, nunca me sentí a salvo, y sé que no fui la única que se sintió así, que mal se siente imaginar que te sentías de la misma manera, tú por los cambios de mi parte y yo por los cambios de tu parte, esa que iba al aeropuerto a recibirme con globos y flores, esa que me ponía como prioridad comenzó a encerrarse al igual que yo, y estábamos solas mientras estábamos juntas en una casa. puedo apostar que nunca te sentiste tan sola como cuando yo estaba contigo al igual que yo, y es triste porque yo también me sentí sola, la verdad es que estos análisis para mí, mirando en introspectiva no son para culparte o culparme porque al final del día ninguna de nosotras quiso que las cosas terminaran así, de ser así no hubiéramos jurado amor en una ceremonia de bodas. 

Siempre sentí que me podrías haber rescatado de ese profundo hoyo en el que estaba, con actos románticos, quizá una cena, un gesto, una serenata, que se yo, algo que me hiciera sentir segura, algo que me hiciera sentir que no me abandonarías, que me habías elegido a mi porque me amabas, siempre sentí que me pediste matrimonio porque no querías llevar una relación a distancia y preferías tenerme aquí más que ser mi esposa, yo solo necesitaba sentirme segura de que no era así, de que a pesar de todo, me hubieras elegido, que a pesar de todo me amabas.... me pregunto qué habría podido hacer yo para salvarte del abismo en el que estabas tu. que pude haber hecho para evitar que te sintieras no amada, y me doy cuenta que a veces uno se enfoca tanto en lo que siente uno que se olvida de lo que está sintiendo el otro, y me pregunto si quizá eso fue que te paso a ti, yo estaba tan enfocada en mis propias inseguridades y en la forma que sentía que me estabas hiriendo que no me fije que yo también te estaba hiriendo, quizá tu también estabas encerrada como yo, y no podías ver más allá de tus narices, no podías ver que yo solo necesitaba una persona que pudiera pelear por las dos, que no se rindiera, y tu necesitabas lo mismo.

¿¿cómo rescatamos a alguien de un hoyo si nosotros también estamos atrapados?? para sacar a alguien de una jaula de amargura necesitas estar fuera de ella. para ser su soporte y ayudarlo.

Ayer después de varios días de haber escrito sobre como hubieras haberme podido sacar de mi jaula de amargura con actos románticos o demostrándome afecto, decidiste removerme de tu lista de contactos que no podían ver tu estatus, y después de meses, el estado que decidiste que viera fue:

 

"Never re'friend a person that has tried to destroy your character, your money or your relationships. A snake only sheds its skin to become a bigger snake."

 

Disculpa si me siento .... ¿ofendida? ¿Aludida? me sorprende tanto que eso sea lo que pienses de mi cuando yo lo que más trate fue de amarte, y entiendo que no lo hice como hubieras querido, que no lo hice ni siquiera de la mejor manera, pero a mi forma, con mis defectos trate, trate de cuidarte, de asegurarme que estuvieras bien. Quizá no me asegure de que todo esto pasara en tu yo emocional sino físico y esa nunca debió ser la intención. ambas partes son iguales de esenciales, porque si quizá te hubiera cuidado emocionalmente y no físicamente hubieras pesado que mi amor era falso, hubieras pensado que mi amor era falso, quizá si te hubiera abrazado, besado y hecho el amor, pero no me preocupaba si comiste, si estabas enferma, si necesitabas algo, quizá de ser lo contrario entonces, hubieras pensado que no era amor verdadero. supongo que todo es un balance, espero que encuentres a una persona que sepa amar balanceadamente. 

 

aparte de esto posteaste también un video que hablaba sobre que tienes que IGNORAR? ¿a las personas que hablan mal de ti, que no te dan crédito por tus acciones? que nunca te van a admitir que fuiste bueno o suficiente? que debes elegir que batallas debes pelear y no sé qué¡? en serio???? how rude is that? decirme que me estas ignorando? ¿Porque consideras que nunca me vas a convencer? wow... im just so surprised. Nunca pensé que era así como me veías.
y para completar, una foto, que como caption decía: 

" Giving others power over your own life is the synonym of self-destruction." A strong sense of self is a quality of a leader, be a leader not a sheep"

y disculpa si no era para mí, pero coincidentemente lo posteaste justo cuando me desbloqueaste para que pudiese ver tu estado, so ¿cómo supones que me sienta? ¿cómo no tomármelo para mí?

Estoy impactada, que eso es lo que pienses de mí, que darme control te destruiría, me duele que pienses que el daño que hice fue con intención y conciencia, me duele que recuerdes nuestra relación solo por los problemas, me duele y si sé que pasamos por muchos momentos malos, horribles, pero también tuvimos muchas sonrisas, muchas veces nos añoñamos una a la otra cuando estábamos enfermas, o cuando nos sentíamos mal, muchas veces bromeamos y nos reíamos hasta llorar de la risa, éramos muy cercanas amigas y no creo que puedas crear una amistad con alguien tan malo ¿no?.

Pero ni modo, como dice tu video, no puedes convencer a alguien que se niega a darte crédito por las cosas que hiciste o has hecho.

Pero ni modo, te sigo amando aqui en la distancia.

Con Amor, 

The snake 🐍

Dia 605 de mi vida a oscuras. 💡

Hola muñeca, 

Hoy tuve una pesadilla, soñé que te vi con tu novia o pareja, no sé, y por alguna razón estabas borracha, (si... Ya sé que no pasa con frecuencia pero es un sueño ¿no?) en ese sueño me viste y me dijiste en tu borrachera que nunca volverías conmigo y que tu novia actual nunca me iba a dejar "Steal you from her" y que ella era bien posesiva y si te quería solo para ella, esta chica imaginaria estaba all over you, bien pasada de tragos también, quise ayudarte pero ella no me dejaba y me dijo que ella era quien tenía que hacerse cargo, después de eso al otro día te dije que teníamos que hablar, en mi sueño teníamos una hija (me imagino que esa hija seria la representación de luna en mi sueño? quien sabe) en fin es que cuando llegue a tu casa la chica se estaba yendo y tu estabas como hung over, y comenzamos a hablar, comencé a reclamarte porque me estabas diciendo todo eso, y que ya ni siquiera podía ver a la niña, porque la tenías tú, y recuerdo que estabas tan fría, y quería despertar en ese momento pero  no podía, recuerdo que comencé a desempacar mis sentimientos y cada vez me sentía más vulnerable y aislada, cada vez más abrumada por todos estos sentimientos y me repetía a mí misma una y otra vez que tenía que sacar todo eso si quería crecer como persona y dejarte ir, me lo repetía y cada vez me sentía peor, solo pensaba que me sentía peor porque tenía que sentirme mejor, fue horrible, desperté llorando y muy triste.

Escribo aquí porque quizá hoy no tenga el valor para hablarte, a veces tengo tantas ganas de saludarte, decirte hola, pienso en ti a diario, a veces hay cosas que quiero compartir contigo, pero no me atrevo, lo último que quiero ser es esa ex que no deja de escribirte y causa que tu actual pareja quiera bloquearla. no quiero ser esa. 

mi intención con escribir este blog no es realmente que lo leas, es que quizá un día mires atrás, y lo abras y quizá en un año o dos te des cuenta de que estaba pensando en ti, que no te había olvidado, que nadie había ocupado tu espacio. a veces me pregunto si ella te cuida como yo lo hacía, si ella está pendiente a tus necesidades, si te presta la suficiente atención para deber las cosas que "se parecen" a ti.

 

Hoy tengo lágrimas en mis ojos escribiendo esto, ¿por qué? no sé, quizá solo me desperté emocional, extrañándote. es gracioso como deseabas tanto que te dijera que te extrañaba y ahora que lo hago no puedo decírtelo, no puedo llamarte, no puedo sacarlo. tú no te imaginas cuanto me cuesta ser vulnerable, no tienes idea de cuanto es mi miedo a que me rechaces por X o Y razón, prefiero vivir con la ilusión de pensar que no me rechazaste nunca, quizá porque nunca me atreví a enfrentarte, pero prefiero pensar que, porque me amabas tanto, porque he experimentado las pequeñas ramas de tu indiferencia y duelen tanto que no quisiera nunca enfrentar el rechazo, dicen que el que no se arriesga no gana... pero.... qué y si no pierde.... a veces me pregunto cómo o donde estaríamos ahora si cuando volviste de Londres simplemente hubieras aceptado el amor que te ofrecí, donde estaríamos ahora si no me hubiera llenado de miedo cuando me dijiste que no podías tomarlo, que no podías darme lo mismo, que si siempre fui capaz de darte y ser esa persona que entonces porque no lo fui antes, lo que no entiende es que no estaba lista, y a decir verdad decidí ser mejor persona cuando estuve al borde de perderte, y cuando vi que mis mejores intentos quizá no serían suficientes decidí como de costumbre autosabotearme. me pregunto cómo hubieran sido las cosas si después de eso hubiera seguido siendo fiel a mi vulnerabilidad, en vez de dejar que otra persona entrara a mi vida para calmar un poco ese attachment que tenía hacia a ti, lo que quizá no entiendas es que ese attachment a ti, ese hecho de que i mundo girara a tu alrededor me hacía vulnerable, te daba más poder del que yo estaba dispuesta a entregar, poder de desmoronarme una vez más, y eso, no me lo podía permitir, quizá un día leas esto en unos años y con otro punto de vista logres entender lo que pasaba por mi cabeza y yo no era capaz de decir.... 

 

Todas esas veces que nos sentábamos a hablar sobre que estábamos mejor de amigas y te decía que pensaba lo mismo, mi expresión era ausente, te decía que te deseaba lo mejor y siempre estaría ahí para ti y no te mentía, pero estaba ATERRORIZADA, pero nunca he dejado mis expresiones mostrar lo que mi corazón siente.... sabes a que me recuerda eso? a cuando me pediste el divorcio, por unos segundos mi corazón dejo de latir en ese café, mis pulmones por un segundo dejaron de respirar, y solo sentía que Moria, y mi expresión se quedó en blanco, no sabía que decir o que hacer, y aquí mi cerebro como siempre solo dijo, está bien, divorciémonos solo necesito tiempo, y en ese momento cuando lo veo en retrospectiva, cuando entiendo lo que estaba haciendo todos esos meses después de ese día, ahora comprendo mejor, ahora entiendo que lo que estaba haciendo al pedirte tiempo era EVADIRLO, encontré algo que describe esto, trate de encontrarlo donde lo escuche pero no pude así que voy a escribir más o menos lo me quedo en la memoria, quizá hasta e agregue algo,  acá te dejo mi recuerdo del poema:

 

Me dijiste que te ibas, 

te dije que estaba bien,

que lo aceptaría,

pero que antes de irte, 

te quedaras por una última cena,

por un último almuerzo

un último desayuno,

quizá en medio de las comidas,

podríamos besarnos por última vez,

Acurrucarnos por última vez,

abrazarnos por una última vez,

tomarnos de la mano por última vez, 

mi esperanza era llenar el tiempo con estas últimas veces

tanto que quizá estas últimas veces fueran una eternidad, 

y así no tendrías que irte.

 

Si encuentro el poema luego pondré el video acá, pero eso fue exactamente lo que hice, extendí las ultimas veces tanto como pude, esperando que quizá te olvidaras de eso, que quizá te arrepintieras, recurrí a lo que sabía, a las formas en las que yo se dar amor. "acts of service" and "giving gifts" it´s a shame that for you those were not love.

Espero que estés bien, espero que ella te haga sonreír como yo lo hacía, espero que te abrace cada noche y te suba las piernas para dormir, espero que no tengas que rogar por migajas de afección física como a mí. espero que estés tan feliz como puedas estarlo, espero que sea tan feliz como el mundo te permita serlo porque siempre yo estaré feliz en la distancia por ti anqué tenga un pequeño agujero en mi corazón porque yo no fui capaz de ser esa que te dio esa felicidad.

Espero que entiendas algún día que tan insegura se puede estar en un cuerpo que no es igual a los que la persona que amas se siente normalmente atraída, espero que un día entiendas cuanta inseguridad trae competir internamente con ejes que lucen como modelos, con exes que son super femeninas, con pelo liso y largo, de piel clara, cuando tu eres todo lo opuesto, espero que algún día entiendas que cuando no era capaz de acercarme, de darte un beso o abrazarte o decirte que te amaba era porque me sentía horrible, no quería ni que me vieras desnuda, me avergonzaba de mi cuerpo después de que hubieras visto tanto, después que para colmo en esos momentos estaba tan pasada de libras que sentía que tendrías asco de verme, no sabes que tan twisted puede ser la mente de una persona insegura como yo. 

 

Dia 597 de mi vida a oscuras 💡

Hola Muñeca, Tanto tiempo sin escribirte no

?

han pasado tantas cosas desde la última vez que te escribí, has regresado, te he dado todo y me has rechazado, me di cuenta que no importaba lo mucho que te diera nunca seria suficiente, te mantuve cerca a sabiendas que mi corazón, por más que me esforzara no seria suficiente para ti, en ese momento intente llenar mis momentos con personas que me hicieran sentir suficiente, que me hicieran sentir mejor, que me hicieran sentir que seria en algún momento suficiente para alguien, me sentía tan vacía, tan sola, contigo a mi lado parcialmente me sentía sola, después de eso notaste la distancia y eso te llevo poco a poco a darte cuenta de lo que pasaba en el

background

, y aunque al principio te asustaste, de que alguien podría arrancarme de tu lado, al final lo aceptaste y poco a poco te distanciaste, aceptaste que seriamos mejor como amigas, sembraste distancia que yo regué con aguas de inseguridades, ahora no solo yo estaba insegura, ambas lo estábamos, y poco a poco la distancia nos alejo tanto que hoy en día tengo que imaginarte en brazos de alguien más, al principio mi mente solamente pensaba en ser esa de la que hablábamos, la dominante, la insegura, la posesiva, pero poco a poco en unos días comencé a decirme a mi misma, esa posesiva, esa que una vez quisiste que yo fuera, esa que te hiciera entender por la fuerza que le pertenecías, esa ahora, ahora que eres feliz con alguien más, ahora que tus ojos solo miran a alguien más, a esa no la quisieras ver, a esa no la quisieras conocer, a esa no la quisieras en tu vida, y me di cuenta que tenia opciones, podía ser esa posesiva, esa de la cual nos reíamos y jugábamos pensando en posibles escenarios, esa NO PUEDO, NO DEBO SER. Me quedan dos opciones, aquella que crece amarga y se retuerce al observar la felicidad de su ser querido porque esa felicidad no es junto a ella, esa que tuerce la cara cuando piensa en su ser querido sonriéndole a otra muerta de celos y amargura, esa que se marchita ante la idea, pero a todo esto tengo la tercera opción y la que requiere más trabajo, la que es más difícil de lograr, la más difícil de ser, la más difícil de aprender, esa que se siente feliz porque a pesar de todo se siente feliz al ver la felicidad de su ser amado a pesar de que sea con otra, que se siente feliz al ver las alas de su ser querido, esa que lo ve volar y lo admira desde lejos, al final del día yo solo quiero que sonrías como cuando nos enamoramos, yo solo quiero saber que eres una rara en la ducha con tu cabello mojado y amarrado o con un pañuelo para evitar mojarlo, así toda desnuda, como nadie te ve, como los demás no te perciben, yo solo quiero que seas esa, a pesar de que no sea conmigo, y he entendido en estos días, que es normal sentir celos, que es normal sentir que te han robado algo que era tuyo, pero esas cosas uno debe sentirlo, uno debe vivirlo para poderlo superar, me di cuenta de que siempre evado mis sentimientos y que cargo conmigo una mochila supergrande de pasado y traumas, de sentimientos de abandono, de auto-sabotajes, todo por evadir sentir, por evitar enfrentar problemas, por evitar confrontaciones, no importa que tan malo es, puedo lidiar con eso luego, puedo pensar en eso después, mantente ocupada, sal, diviértete, ríe, coquetea, haz todo lo que tengas que hacer para evitar confrontar las cosas que tienes es frente, esa era yo... he decidido enfrentarlo todo, trabajar en mí y CURAR...no solo mi corazón roto por esta, sino por todas las relaciones pasadas, soltar la soga, dejar mi equipaje, enfrentar todo de una vez y convertirme en esa que quiero ser, en una persona que me sienta orgullosa de ser. Una persona que no tenga acciones que justificar, una persona que no tenga miedo a amar o a que la puedan abandonar, una persona que se apropie de su felicidad, pero que no tenga miedo a compartirla.
 
No escribo acá para que lo leas, al contrario, escribo aquí cuando no puedo hablarte, cuando no quiero enfrentarte, cuando no quiero decirte las cosas que siento por miedo a tus reacciones, escribo aquí porque a veces escribiendo siento que te he dicho aunque sea la mitad, escribo aquí por el miedo a enfrentar lo que está en mi cara, escribo y no te enfrento porque prefiero hacerle caso a la vocecita de mi cabeza que me dice que quizás solo estoy suponiendo, que me lo estoy imaginando, que estoy exagerando. Escribo aquí porque prefiero no pensar en estar muy cerca por miedo a convertirme en la posesiva o la amarga, te escribo aquí porque prefiero verte feliz de lejos y con amor que de cerca y con dolor. Prefiero imaginarme que fuiste feliz, sin tener que mirar como otras manos te toca u otros labios te besan, prefiero que esa persona que te hace feliz permanezca en mi mente como un fantasma, así sin rostro, así sin cara, así haciéndote feliz, así sin compararme con ella, ya tengo muchas cosas que enfrentar, prefiero agregar esa quizá después, cuando esté mejor, cuando este más lejos, cuando me sienta más fuerte y más segura, porque no estoy lista, no ahora, quizá cuando me ame más a mi misma, cuando entienda lo mucho que valgo y lo mucho que soy, cuando sienta que no importa que tan enmarañada haya sido la historia y el final que merezco a alguien que me ame incluso en esos momentos. Pero con todo esto, espero que seas feliz, que sonrías cada día, que alguien haga tu corazón palpitar, que alguien haga tu cuerpo estremecer, que alguien te toque con dedos de plumas y que sus caricias se sientan ligeras y sin culpas, que sus besos sepan a miel y que te acompañe hasta que estés viejita y gris, y a mí solo me queda intentar ser feliz por mi parte, por lo que algún día tuvimos, por los sueños compartidos, por esa mujer que soñaba ser a tu lado, por los besos que nos dimos y las sonrisas que compartimos, por las bromas y las carcajadas, por las lágrimas saladas. Por esas nos toca ser feliz después de tanto sufrimiento, se lo debemos a esas ancianitas que nos miran desde un universo paralelo donde tu y yo fuimos felices juntas hasta el último de nuestros días,
 
I love you to the moon and back muñeca.

Dia 114 de mi vida a oscuras 💡

Vengo aquí de vez en cuando a escribir pero para ser sincera no posteo todo, porque son cartas para ti no? a veces te extraño a montones, me encuentro frecuentemente tratando de ignorar esos sentimientos aunque no siempre con éxito, he aprendido mucho estos últimos meses, he salido adelante y soy super independiente, estarías orgullosa de mí, trabajo a montones y no le doy tiempo a mi mente de pensar en lo que fue o lo que pudo ser, ese fue o ha estado siendo mi escape.

Tengo tantas cosas que contarte, aunque estoy sola me mude en un duplex, y he convertido a mi vecina en mi hermanita, tiene 29 también pero tiene problemas de alcohol y creo que tuvo de drogas, aún no estoy segura, pero me da mucha pena, porque ha sido abusada y maltratada por los hombres de su vida desde que tiene memoria, estuvo 10 años en un matrimonio con el papa de sus tres hijas que la abusaba y la golpeaba, y ahora que se divorcio, está con otro que la abusa emocionalmente y esporádicamente hasta la golpea, ella vive con el nuevo marido y las tres hijas, siempre hablo con ella, la escucho, la consuelo, la ayudo a sentirse mejor, y se le ve un poco mas feliz que cuando la conoci 😊 Tambien me gusta que las niñas estén ahí porque Jaydden tiene con quien jugar, ya que no está yendo a la escuela.

Mis días son aburridos, me despierto tarde a cocinar, a veces salgo por unos minutos a comprar algo en lo que jaydden está en la escuela virtual, y regreso rápido, luego que comemos y que jaydden está listo, salimos a hacer Doordash por unas horas, normalmente termino a las 12 o a las 1am tan cansada que no me da tiempo a nada más que a caer exhausta en cama y en eso consisten mis días, anoche estaba pensando en escribirte pero llegue tan cansada que solo caí rendida y me dormí, pero hoy cuando desperte pensé en que quería contarte, porque durante casi tres anos fuiste mi mejor amiga y te contaba todo. Es tan difícil de este lado, si no fuera por Diosito no sé que hubiera sido de mí, las terapias ayudan un poco pero los días de antes de la terapia (que es semanal) son fatales, trato de levantarme del agujero este pero a veces me resulta difícil, deje muy atrás los culpables y las razones, los porqués, y me centro en ser una mejor persona en general, porque al final del día aunque nunca regreses a mí, eso es lo que cuenta no?

Las personas vienen donde mi con chismes, de las cosas que postean y los mando a la M, les digo que no quiero saber, que son cosas que no me incumben, a veces puedo pararlo antes de que me lo digan y a veces cuando me sueltan las cosas de sopetón, pues ya el boche llega después de que me cuentan.

Hace un par de días me dijeron que postease a una chica, y para ser sincera llore como magdalena los primeros minutos y luego decidí calmarme y decirme a mi misma que al contrario de ponerme así debía estar feliz por ti, estaba trabajando y no debía conducir en ese estado, la verdad no puedo ni debo permitirme que mis emociones me cuesten dinero, tengo billes que pagar! y aunque con cierto dolor en mi pecho deje de llorar y me limpie las lagrimas y seguí trabajando, repitiendo para mis adentros, Confía en el plan de Dios, porque sé que Dios tiene un plan, no se si juntas o separadas pero si Dios nos separo es porque o estamos mejor así, o porque necesita que crezcamos por separadas antes de estar juntas. No sé cual es su plan pero tengo que confiar en él.

  Por otro lado, me he limitado mucho a estar en las redes, entro, posteo alguna que otra foto o video y salgo de la red social. Las chicas no me coquetean directamente, así que no tengo que lidiar con eso, si he rebotado algunas pero me prometí a mi misma que estaría sola porque aún estoy algo rota, es increíble como cambia la perspectiva de alguien en tres meses, es increíble lo que vivir el día a día puede hacer, recuerdo que tan rota estaba yo, que tan dolida, mis sentimientos me abrumaban, eran tantos, sentía ira, dolor, rencor,. Tantas cosas que sentía que no me dejaban respirar, recuerdo como me metía en el baño a llorar toda la noche para no despertar a Jaydden que dormía conmigo pidiéndole, rogándole a Dios que me quitara el dolor y me ayudara a dejarte ir, Recuerdo como te decía que no te dejaría nunca y que no te resultaría fácil "Salir de mí" porque te saldría en todos los lados y no te dejaría tranquila y siempre me decías "tu no harías eso" a veces tengo ganas, lo juro, pero seamos sinceras, ya no te parecería lindo como cuando me amabas, creo que muy por el contrario terminarias odiandome y no quisiera eso.

He escrito todo esto con lágrimas en mis ojos, una de las pocas veces que me permito llorar es cuando te escribo porque te siento cerca y lejos al mismo tiempo, te imagino leyendo mis cartas, a veces enojada porque no estas de acuerdo con lo que digo y a veces triste, te imagino riéndote de mis idioteces y los chistes tontos que hacíamos todo el tiempo.

Te extraño un mundo mi ojuda. 
espero estés bien, un abrazo.

Día 94 de mi vida a oscuras 💡

 When I asked you: " What do you want to eat?" or cooked multiple times what you liked to eat, or just learned what I didn't know how to cook just so I can spoil you, THAT WAS LOVE. 

When I waited for you awake till you got home from working late nights for US, so I can ask you about your day and decompress a little, THAT WAS LOVE.

When I spent some time online researching how to fix problems at home even before we shared one, or just with things that bothered you. THAT WAS LOVE.

When I massaged your back till you felt better because you were exhausted, till my hand hurt (I bet you didn't even know that my hand hurt, that's the reason I switched hands often) THAT WAS LOVE.

When I convinced you to get a house and a car so you could stop renting and save a little money THAT WAS LOVE BECAUSE I WANTED THE BEST FOR YOU.

When I started bargain shopping not just for me but for you as well, so you can save a little money THAT WAS LOVE.

 When I made sure you had all your vitamins, all your pills on the right place so you can be healthy THAT WAS LOVE,

When I took care of you when you were sick, and tried to make you feel better and got crazy worried THAT WAS LOVE.

When I tried to keep all your things organized so you could find everything when you were looking for it, THAT WAS LOVE.

When I didn't have a job but still tried hard and managed to surprise you on your birthdays or just when you were having a rough day at work with some romantic dinner THAT WAS LOVE.

When I was always looking for ideas so we could grow together when I made plans with you when I married you THAT WAS LOVE.

 I'm not reproaching this, I'm 100% happy that I did it and I would do it again a million times, but just because a person didn't love you the way you wanted to be loved doesn't mean they don't love you.

I'm happy because you are happy, I'm happy because you are working towards your goals, as your #1 supporter and I'm happy that you can do everything you ever dream of, I have been told you are happy and doing well and to me, that's all I ever wanted. but please don't minimize my love or my feelings, because as you said 

"LOVE IS NOT A STATEMENT"

 "Love is patient, love is kind. It does not envy, it does not boast, it is not proud. 5 It does not dishonor others, it is not self-seeking, it is not easily angered, it keeps no record of wrongs. 6 Love does not delight in evil but rejoices with the truth. 7 It always protects, always trusts, always hopes, always perseveres."

And this is not me, this is God's words.-