Dia 114 de mi vida a oscuras 💡

Vengo aquí de vez en cuando a escribir pero para ser sincera no posteo todo, porque son cartas para ti no? a veces te extraño a montones, me encuentro frecuentemente tratando de ignorar esos sentimientos aunque no siempre con éxito, he aprendido mucho estos últimos meses, he salido adelante y soy super independiente, estarías orgullosa de mí, trabajo a montones y no le doy tiempo a mi mente de pensar en lo que fue o lo que pudo ser, ese fue o ha estado siendo mi escape.

Tengo tantas cosas que contarte, aunque estoy sola me mude en un duplex, y he convertido a mi vecina en mi hermanita, tiene 29 también pero tiene problemas de alcohol y creo que tuvo de drogas, aún no estoy segura, pero me da mucha pena, porque ha sido abusada y maltratada por los hombres de su vida desde que tiene memoria, estuvo 10 años en un matrimonio con el papa de sus tres hijas que la abusaba y la golpeaba, y ahora que se divorcio, está con otro que la abusa emocionalmente y esporádicamente hasta la golpea, ella vive con el nuevo marido y las tres hijas, siempre hablo con ella, la escucho, la consuelo, la ayudo a sentirse mejor, y se le ve un poco mas feliz que cuando la conoci 😊 Tambien me gusta que las niñas estén ahí porque Jaydden tiene con quien jugar, ya que no está yendo a la escuela.

Mis días son aburridos, me despierto tarde a cocinar, a veces salgo por unos minutos a comprar algo en lo que jaydden está en la escuela virtual, y regreso rápido, luego que comemos y que jaydden está listo, salimos a hacer Doordash por unas horas, normalmente termino a las 12 o a las 1am tan cansada que no me da tiempo a nada más que a caer exhausta en cama y en eso consisten mis días, anoche estaba pensando en escribirte pero llegue tan cansada que solo caí rendida y me dormí, pero hoy cuando desperte pensé en que quería contarte, porque durante casi tres anos fuiste mi mejor amiga y te contaba todo. Es tan difícil de este lado, si no fuera por Diosito no sé que hubiera sido de mí, las terapias ayudan un poco pero los días de antes de la terapia (que es semanal) son fatales, trato de levantarme del agujero este pero a veces me resulta difícil, deje muy atrás los culpables y las razones, los porqués, y me centro en ser una mejor persona en general, porque al final del día aunque nunca regreses a mí, eso es lo que cuenta no?

Las personas vienen donde mi con chismes, de las cosas que postean y los mando a la M, les digo que no quiero saber, que son cosas que no me incumben, a veces puedo pararlo antes de que me lo digan y a veces cuando me sueltan las cosas de sopetón, pues ya el boche llega después de que me cuentan.

Hace un par de días me dijeron que postease a una chica, y para ser sincera llore como magdalena los primeros minutos y luego decidí calmarme y decirme a mi misma que al contrario de ponerme así debía estar feliz por ti, estaba trabajando y no debía conducir en ese estado, la verdad no puedo ni debo permitirme que mis emociones me cuesten dinero, tengo billes que pagar! y aunque con cierto dolor en mi pecho deje de llorar y me limpie las lagrimas y seguí trabajando, repitiendo para mis adentros, Confía en el plan de Dios, porque sé que Dios tiene un plan, no se si juntas o separadas pero si Dios nos separo es porque o estamos mejor así, o porque necesita que crezcamos por separadas antes de estar juntas. No sé cual es su plan pero tengo que confiar en él.

  Por otro lado, me he limitado mucho a estar en las redes, entro, posteo alguna que otra foto o video y salgo de la red social. Las chicas no me coquetean directamente, así que no tengo que lidiar con eso, si he rebotado algunas pero me prometí a mi misma que estaría sola porque aún estoy algo rota, es increíble como cambia la perspectiva de alguien en tres meses, es increíble lo que vivir el día a día puede hacer, recuerdo que tan rota estaba yo, que tan dolida, mis sentimientos me abrumaban, eran tantos, sentía ira, dolor, rencor,. Tantas cosas que sentía que no me dejaban respirar, recuerdo como me metía en el baño a llorar toda la noche para no despertar a Jaydden que dormía conmigo pidiéndole, rogándole a Dios que me quitara el dolor y me ayudara a dejarte ir, Recuerdo como te decía que no te dejaría nunca y que no te resultaría fácil "Salir de mí" porque te saldría en todos los lados y no te dejaría tranquila y siempre me decías "tu no harías eso" a veces tengo ganas, lo juro, pero seamos sinceras, ya no te parecería lindo como cuando me amabas, creo que muy por el contrario terminarias odiandome y no quisiera eso.

He escrito todo esto con lágrimas en mis ojos, una de las pocas veces que me permito llorar es cuando te escribo porque te siento cerca y lejos al mismo tiempo, te imagino leyendo mis cartas, a veces enojada porque no estas de acuerdo con lo que digo y a veces triste, te imagino riéndote de mis idioteces y los chistes tontos que hacíamos todo el tiempo.

Te extraño un mundo mi ojuda. 
espero estés bien, un abrazo.