Dia 63 de mi vida a oscuras. 💡

Hoy me siento un poco mal, bueno hace días ya que me siento un poco mal. hace un par de días te fuiste del país, y no puedo evitar sentir que lo hiciste para alejarte de mi, eso me hace sentir terrible, por un lado me hace sentir feliz, porque estas viajando, lo que siempre has querido hacer, me duele un poco que tomo que nos divorciaramos y que nos alejaramos para que pudieras hacerlo pero tengo esa espinita en el corazón de lo que costo.

Cuando vuelvas ya serán 5 meses lejos de ti, y eso duele tanto, estos dos meses han sido lo peor y en verdad no se como mi corazón sobrevivirá los siguientes tres, pero supongo que un día a la vez como lo he estado haciendo hasta ahora.

Me da cierta envidia porque cuando nos estábamos conociendo nunca pudiste durar tanto en RD, nunca pudimos salir y tener dates como una pareja normal, aprender a tolerarnos a amarnos como eramos y solo nos metimos de lleno sin un proceso de adaptación lo que lo hizo terrible. siempre he pensado que de haber tenido eso las cosas serian diferentes, quizá si hubieras vivido con alguien antes, quizá hubieras sido mas tolerante, hubieras comprendido que las relaciones tienen altas y bajas y que no todo es color de rosa.

Te siento bien, te siento mejor y eso me alegra mucho porque ante todo este divorcio procedí a firmarlo y a mudarme porque la relación conmigo no te hacia feliz, se que piensas que estoy con alguien, se que piensas que estoy al menos conociendo a alguien pero en realidad es todo lo contrario, decidí darme un tiempo, estar sola y aprender a amarme para que mi amor propio no dependa de un tercero como paso en esta relación en la cual me sentía horrible una gran parte del tiempo, he logrado entender que mi autoestima estaba muy baja porque siempre vivía pensando que yo no te gustaba físicamente, y aun lo pienso, muchas veces hasta me cuestiono porque estuviste conmigo si ni mi personalidad te atrae... 

Es difícil salir adelante, sola, en un sitio donde no conozco a nadie, donde todo me parece tan lejano e imposible, y hacer este sacrificio para quedarme aquí es tan inútil pienso, pero muchas personas me dicen que no me rinda, que en RD no hay nada para mi o para Jaydden,

me siento tan sola y vacía desde que no estas, supongo que son las consecuencias de cosas que hice que en el momento no las encontré importante, a veces quiero despertar en el pasado, quisiera que me digan que todo esto es una pesadilla, lo escribo casi en cada post porque me duermo esperando no despertar o despertar en otro tiempo, quizá en un futuro donde te haya olvidado o en el pasado donde aun te tenia, pero en un tiempo mejor, 

Se que Dios tiene algo para mi, se que Dios quiere que aprenda de las cosas que hice mal, se que Dios quiere que te deje ir, porque así como yo te hice daño así me lo hiciste a mi, la única diferencia es que no estas dispuesta a aceptarlo y estas en un proceso de negación.

No podría volver aunque quisiera pero te extraño mucho.

"No quiero que te quedes, quiero que te quieras quedar"

Realmente no te extraño a ti sino a la persona que pensé que eras, la fuerte que luchaba por el amor, la que creía que el amor todo lo puede, la que pensaba que el amor era todo, por esa persona yo lucharía hasta el final pero tu no eres esa persona, esa no existe y darse cuenta duele.

Día 29 de mi vida a oscuras 💡

El mal de estar enamorado de un perfeccionista.

A veces es tan difícil estar cerca tuyo, me da rabia todo el poder que te he dado sobre mi estado de ánimo a pesar de estar divorciadas, me molesta no poder dormir, me molesta llorar casi todas las noches, me molesta que tu seas la causa y que aún no haya aceptado la idea de que ya no vayamos a estar juntas jamás. 

Me da rabia conmigo, que me haya dejado utilizar a pesar de que todos me advirtieron que cuando me fuera los primeros días estarías melancólica y tratarías de arreglar las cosas pero desde que te acomodaras cambiarías de opinión. Me gustaría saber cual era tu objetivo? Cual era tu motivo para jugar conmigo de esa manera, dándome esperanzas para un día amaneces de la nada simplemente diciendo “yo creo que no deberíamos estar juntas” después de tantos “y ya te vas?” “Me vas a dejar sola?” Cual era tu necesidad de jugar conmigo... la primera noche que viniste a visitarme me dijiste que no querías que pensara que me utilizabas, y te dije que no me importaba, porque al final sólo quería estar contigo y eso me haría feliz, evite a toda costa que mi cerebro me llevara ahí, que mi cerebro me llevara a pensar todo lo que incluso tú misma sugeriste.

Yo siempre con mi maldita necesidad de hacerte la vida más simple y más fácil, aún después de dejarme en claro que ya no pensabas que deberíamos estar juntas, aún así voy a tu casa, a ver cómo estás, y aunque estés perfecta, ahí anduve yo, tratando de encontrar el más mínimo detalle, el más mínimo problema para poderte ayudar, que si tienes calor, déjame ayudarte a poner el aire acondicionado en la ventana, que si tú nevera está desarreglada o si tienes cosas descompuestas para sacarlas y aunque me dijeras que no era necesario, ahí andaba yo tratando de ayudarte. Pero esas cosas nunca las veías, que me habrá hecho pensar que algún día las verías? Si mis defectos son maximizados y mis virtudes minimizadas. 

Acá ando en el baño del apartamento, sentada en el piso a las 3am porque no quiero que El Niño me escuche llorar, estoy tan cansada, este sentimiento me abruma, quisiera como arrancarte de mi pecho y no amarte más, como darle a un botón de apagado y borrarte de mi memoria y cada sentimiento que tenga por ti, te has vuelto tan dañina para mi, tanto que trabajo por cambiar y llegas con tu actitud pasiva agresiva a desbaratar El Progreso que he logrado, la poca calma que a veces tengo, porque no es paz, pero al menos calma... 

Si esto hubiera sido una relación de noviazgo seguir adelante sería mucho más fácil, pero después de todo lo que hice yo para estar contigo? Después de enfrentarme a mi mamá, a la familia de mi hijo, abandonar mi casa, mis amigos, mi mundo, sacrificar mi independencia, hasta mi autoestima, porque me siento hasta horrible físicamente, me tomo fotos tratando de lucir linda pero no me encuentro, me visto lo mejor que puedo pero sigo mirando al espejo sin encontrar esa persona fuerte e independiente que era antes... Es tan difícil... le pido a Dios que no me abandone, que me ayude a seguir adelante, que me ayude a olvidarme de ti, porque para ser honestos hasta tu amistad me hace daño, no estoy lista para eso y no se si algún día lo estaré. 

Y me duele tanto que terminemos porque yo no se como ser amiga de una persona que un día amé, y el terminar esta relación significa no verte más, no hablarte más, no tener contacto contigo, por eso sufro, por eso me duele, por eso vacilo tanto, porque se que una vez yo dé ese paso, no habrá marcha atrás. 

Mis amigos me dicen que salga a divertirme y yo en verdad no veo camino para hacerlo, pero tengo que intentarlo, al menos tratar, porque sino está tristeza me comerá viva.

Hoy discutimos como de costumbre, por una estupidez, y nadie se disculpó, Pero para ser honestas tengo todos los días disculpándome y solo me sirve para que me veas como un trapo al que puedes hablarle como quieras, ofender y no pasa nada.

Yo también hice una lista de tus traits, y sorprendentemente también encontré un número bastante elevado de cosas qué haces que me hieren y molestan, que me hacen sentir incómoda, pero a diferencia de ti, yo no me centro en eso, no porque seas “mejor que yo” o porque hayas sido “la buena” de la relación sino porque simplemente prefiero no estancarme en esas cosas.

Hoy decidiste bloquearme de la única red social que compartíamos “WhatsApp” ya que me habías eliminado de todas las demás, para después llamarme (como siempre que te molestas) a hablarme de cosas económicas, hoy fue para dividir nuestro seguros de salud y de vehículo. Te dije con lágrimas en los ojos que los quitaras todo, que yo resolvería, no tengo idea aún de cómo lo resolveré pero estoy cansada de que utilices esas cosas como forma de echarme en cara o cobrarme las pocas cosas para las que aún dependo de ti. Para presionarme que lo resuelva rápido, que quieres cortar todo lazo, como si fuera que yo te estoy reteniendo con eso, prefiero que cortes todo, ya estoy exhausta de tener que demostrarte que no soy quien piensas, quizá si fuera tan mala como dices no estuviera en esta situación...

Te devolví el favor y te bloquee de WhatsApp también, te bloquee las llamadas, los mensajes de texto y también el correo electrónico, y no por maldad, no por venganza, sino porque entendí que no me haces bien, entendí que si no pongo distancia no podré salir adelante, entendí que si tengo acceso a hablarte etc, no podré aceptar que ya el rompimiento es definitivo, así que te hago un favor a ti que dices que no voy a cambiar y que no podemos ser amigas y me hago un favor a mi que me ayude a sanar.

He tardado más de media hora en escribir todo esto, entre llanto, respirar, parar y seguir escribiendo, es muy posible que no leas esto, pero yo lo leeré, para recordarme lo miserable que me hacías sentir cuando me mounstrificabas, cuando me hacías sentir que yo era la peor persona del mundo. Trataré de hacer lo que has hecho tú y aferrarme lo más que pueda a todo lo negativo, a todas las experiencias negativas que he pasado contigo. Y quizá eso me de la misma fuerza que te ha dado a ti.

Dia 22 de mi vida a oscuras 💡

Hoy en mi 4.º día de terapia me he dado cuenta de muchas cosas, te extraño y te amo, pero muchas cosas me llenan de tristeza aun, al igual que a ti, estoy llena de miedos al igual que tu,  vine a un país que no conocía, donde no tenía a nadie solo a ti, y mi sacrificio nunca fue valorado, deje mi vida, toda mi independencia, mis amigos, mi libertad (no la libertad de pareja, sino la libertad hasta de ir a las tiendas cuando queria, de salir a un parque, estaba siempre encerrada) , todo por ti, y sacrifique tanto como tú en esta relación pero nunca podrás ver mi esfuerzo, nunca podrás ver cuanto sacrifique, estás segada con las cosas que tu tuviste que sacrificar, y lo entiendo, una vez me dijiste que el ser humano tiende a ver con mas claridad sus aportes y sacrificios a una causa que los de los demas.

Todos estos días he pensado en todas las cosas que hice mal, cuanto te herí, lo mal que te sentiste y que tan rota te deje, me arrepiento de todo eso, y me responsabilizo y tengo toda la intención de cambiar, pero me gustaría que alguien entendiera cuanto me dolieron las cosas a mí, cuanto me heriste tu, quizá sin intención son heridas al fin y duelen igual, quisiera que alguien entendiera que las cosas que hacían también eran hirientes, pero cuando hablo del tema piensas que me escudo en eso que sentía para justificar mis errores, y no es así, sigo responsabilizandome y entiendo que mis acciones fueron las desiciones que yo tome, no importa en que se basaran, siempre pude haber tomado otra actitud, siempre pude haberme comportado diferente, solo que pienso constantemente que no podemos mejorar aunque yo me esfuerce, no podemos tener éxito aunque yo ponga todo de mí, porque tu ya no estás dispuesta a poner todo de ti y eso terminaría rompiéndome en mil, no quieres ir a terapia, no puedes aceptar que tus errores van más allá de "te permití herirme" y es evidente que piensas así porque incluso cuando te disculpabas, tus disculpas eran para sentirte mejor tu, no eran disculpas para hacerme sentir a mí que las cosas serian diferentes, que entendias que no debias haberte comportado asi o que no debias haber dicho esto o aquello, más allá de "siento mucho que te hayas sentido mal, o siento mucho lastimarte" eso me deja claro que lo que sentías era la consecuencia (que yo me sintiera mal) más no la acción que habías tenido, por lo tanto la acción nunca cambiaba, los comentarios pasivos agresivos nunca cesaban, y a veces aunque creas que soy fuerte, soy más vulnerable de lo que parezco.

Ahora estoy más o menos estable, vivo independiente, varias entrevistas de trabajo, veo una pequeña luz al final del túnel y tu quieres que sacrifique eso y me decida a volver a tu casa, para que? si un compromiso matrimonial no te detuvo para mandar todo a la basura, que compromiso tengo ahora? que me asegura que después que abandone mi estabilidad no me vas a echar de la casa o a irte? después que deje todo a un lado como lo hice antes? dejaría todo para que? para ir a ser tu... roomate? te amo pero tu no estás dispuesta a cambiar las cosas que me hieren de ti, no estas dispuesta a aceptar las cosas que haces mal, no estás dispuesta a ir a terapia... a que estas dispuesta? a aceptarme de vuelta porque trataré de ser buena, y que hay de mis partes malas? que hay del amor el cual está en las malas? tu amor es condicional, tu amor es solo cuando soy "la persona que siempre quisiste" pero eso no es amor. ¿Qué hay de cuando soy aquella que tiene todos esos defectos? y aunque quiera cambiar muchas cosas, yo nunca seré perfecta porque la perfección no existe y el perfeccionismo no deberías aplicarlo nunca a las personas.

Creo en el amor, en el de verdad, en el incondicional, pero es que incluso cuando me hablas, se nota tu distancia, usas el verbo amar en pasado, siempre "te amaba" "te amé" y no puedo hablarte de nada de esto, no puedo decirte nada porque no me escuchas, tu punto de vista es el unico valido, tu dolor es el unico valido, tu sacrificio es el unico valido.

Me siento sin esperanzas, porque te amo, y solo Dios sabe lo mucho que quiero volver y tenerte cerca, te extraño demasiado y la distancia es muy difícil pero volver donde tu estés, aunque me recibieras sería un suicidio emocional, porque no estas dispuesta a nada más que a eso... a recibirme, si es que aun lo estas.

Día 9 de mi vida a oscuras 💡

Hoy me he terminado de mudar, me encuentro buscando excusas para quedarme un poquito más, para no alejarme para no perderte, hoy rogué, arrastre aquello a que llaman dignidad por los cuatro vientos,te dije todo lo que sentía y aún así no sirvió de nada, me siento impotente porque piensas que miento, ya no me amas, ya no me crees. Quisiera que hubieran cámaras que vieran al lnterior del cerebro y poderte enseñar el mío. Es tan frustrante que creas que miento aún cuando nunca había sido tan honesta y tan abierta, hoy es la última noche que duermo en la mísma casa, todo va a cambiar y todo será horrible ahora. Pero debo estar preparada para esto. Y seguir adelante aunque duela muchísimo seguir sin ti. El amor todo lo puede muñeca, vuelve a mi y dame una oportunidad.

Día 5 de mi vida a oscuras 💡

Hoy hice algunas cosas como meditar y orar un poco para pedirle a Dios claridad sobre lo que está pasando, sobre si había posibilidades de salvar lo nuestro que me diera una señal, sigo esperando una posibilidad pero se hace imposible entre toda la oscuridad.

Leyendo entre mis cosas me di cuenta que extrañaba mucho la conexión que solíamos tener, pasamos mucho tiempo anhelando lo que no teníamos que en eso se convirtió nuestra relación, en las cosas que nos faltaban, le dimos tanta importancia que al final las que si teníamos se perdieron, Hoy me detuve a hablar un tiempo con un amigo y me di cuenta de que teníamos tantas cosas, y pienso que el hecho de que no nos entendamos y el hecho de que no seamos compatibles son muy diferentes, no creo que no seamos compatibles, la verdad es que en mi opinion solo hemos tenido demasiadas diferencias las cuales nunca resolvimos, heridas que se quedaron abiertas y nunca sanaron, y no se puede seguir adelante si no nos curamos y no podemos sanar sino resolvemos esas diferencias.

It reminded me all the things I used to enjoy about being with you, all the sexy conversations we used to have instead of just going to business, the way you used to make me feel when you were staring at me and the things you used to tell my by messages... 🤯 I didn’t feel good about myself and felt very abandoned, I felt misunderstood, I felt like you never validated my feelings because I wasn’t crying, because I avoided confrontation, because I just stone walled instead of going too deep, but even after all that, after reading from your own letter that you thought I was taking advantage of you, reading that you just wanted me to leave you to be happy like I was an obstacle for you to be happy, and even after all that I wasn’t thinking on leaving you, I just wish you could understand that I suffered, that I cried alone as well, I just wish you could move on with me instead of moving on away from me, I wish you find a way to let go all that resentment, I wish you could go back in time and remember the things that made us happy from each other, I mean you probably remember the things that I used to do that made you happy but... do you remember the ones you used to do that made me happy? Do you remember how you got lost with me as well? Do you really believe that you have been behaving like the person I fall in love with? And if you are not... why are you any different than me? I don’t want to blame you, but I also don’t want you to blame me, this is the reason why I stone wall so much, to avoid feeling pointed fingers at, to avoid feeling like I’m a monster or something, I just wish you could understand that if we are not getting along is nobody’s fault but circumstances and situations, I’m sure you can tell me a million things I could have done to make things better, that maybe would have fix what was happening but I also have a million ideas of things you could’ve done to build me up, you wanted me to touch you, to want to kiss you, make love to you, but you could’ve gotten that easily, just with a different approach, in the same way you wouldn’t be here if my approach was different.

I’m so sad right now, we used to have such a strong connection, we used to talk for hours, watch the sunset together, I remember when I used to put my head in your lap and you will run your fingers through my hair while studying or reading, how you used to run your fingers in my back, I remember you used to say that you loved my back,  the after sex was more amazing and intimate than the sex itself, I used to feel so comfortable in your bed, in your arms,  and if I refuse to let you go is because I don’t think I could feel like that with anyone else and even if I could I don’t want to.

I get people trying to hit me up as I’m sure you do too, and I feel gross even to think about it, I just can’t even think about touching someone else, or kissing them... and even if I had reasons to avoid kissing you, I literally love your lips and your eyes... sometimes I see the videos of us in the past and it was so sexy to me the way you used to react after kissing me, like licking or biting your lips like you really liked it, but with time even that stopped, it was like you got enough of it, like you didn’t want them anymore and even when you were complaining when you didn’t have them your reaction was no longer the same, and all that helped with my insecurities but hell I miss those times.

I’ll keep writing ✍️ as long as I feel like I have things to say

Bonus post 💡

She was made out of stars,
Made of dreams, made in mars
she was made out of strength
Out of love, out of sand.
She belong to outer space,
Belong to you, belong to me.
she was made of art
But she became a fantasy.
she touched the moon,
Caressed the sun and born in nature.
She was pure instinct
She was with me in the darkest sin.
She was made of stars...

Dia 4 de mi vida a Oscuras. 💡

No todos Los dias posteare versos y pensamientos, hoy postearé unas canciones que me recuerdan lo que teniamos, lo lindo que ha sido a pesar de todo.

Aca Dejo 4 Canciones 😘 

Tengo tantas ganas

Ay, de besarte en las mañana

Justo cuando te levantas

(Te amo)

Pero tengo miedo (tengo miedo)

Que busques a alguien perfecto

Y yo tan de carne y hueso

(Te amo)