Dia 22 de mi vida a oscuras 💡

Hoy en mi 4.º día de terapia me he dado cuenta de muchas cosas, te extraño y te amo, pero muchas cosas me llenan de tristeza aun, al igual que a ti, estoy llena de miedos al igual que tu,  vine a un país que no conocía, donde no tenía a nadie solo a ti, y mi sacrificio nunca fue valorado, deje mi vida, toda mi independencia, mis amigos, mi libertad (no la libertad de pareja, sino la libertad hasta de ir a las tiendas cuando queria, de salir a un parque, estaba siempre encerrada) , todo por ti, y sacrifique tanto como tú en esta relación pero nunca podrás ver mi esfuerzo, nunca podrás ver cuanto sacrifique, estás segada con las cosas que tu tuviste que sacrificar, y lo entiendo, una vez me dijiste que el ser humano tiende a ver con mas claridad sus aportes y sacrificios a una causa que los de los demas.

Todos estos días he pensado en todas las cosas que hice mal, cuanto te herí, lo mal que te sentiste y que tan rota te deje, me arrepiento de todo eso, y me responsabilizo y tengo toda la intención de cambiar, pero me gustaría que alguien entendiera cuanto me dolieron las cosas a mí, cuanto me heriste tu, quizá sin intención son heridas al fin y duelen igual, quisiera que alguien entendiera que las cosas que hacían también eran hirientes, pero cuando hablo del tema piensas que me escudo en eso que sentía para justificar mis errores, y no es así, sigo responsabilizandome y entiendo que mis acciones fueron las desiciones que yo tome, no importa en que se basaran, siempre pude haber tomado otra actitud, siempre pude haberme comportado diferente, solo que pienso constantemente que no podemos mejorar aunque yo me esfuerce, no podemos tener éxito aunque yo ponga todo de mí, porque tu ya no estás dispuesta a poner todo de ti y eso terminaría rompiéndome en mil, no quieres ir a terapia, no puedes aceptar que tus errores van más allá de "te permití herirme" y es evidente que piensas así porque incluso cuando te disculpabas, tus disculpas eran para sentirte mejor tu, no eran disculpas para hacerme sentir a mí que las cosas serian diferentes, que entendias que no debias haberte comportado asi o que no debias haber dicho esto o aquello, más allá de "siento mucho que te hayas sentido mal, o siento mucho lastimarte" eso me deja claro que lo que sentías era la consecuencia (que yo me sintiera mal) más no la acción que habías tenido, por lo tanto la acción nunca cambiaba, los comentarios pasivos agresivos nunca cesaban, y a veces aunque creas que soy fuerte, soy más vulnerable de lo que parezco.

Ahora estoy más o menos estable, vivo independiente, varias entrevistas de trabajo, veo una pequeña luz al final del túnel y tu quieres que sacrifique eso y me decida a volver a tu casa, para que? si un compromiso matrimonial no te detuvo para mandar todo a la basura, que compromiso tengo ahora? que me asegura que después que abandone mi estabilidad no me vas a echar de la casa o a irte? después que deje todo a un lado como lo hice antes? dejaría todo para que? para ir a ser tu... roomate? te amo pero tu no estás dispuesta a cambiar las cosas que me hieren de ti, no estas dispuesta a aceptar las cosas que haces mal, no estás dispuesta a ir a terapia... a que estas dispuesta? a aceptarme de vuelta porque trataré de ser buena, y que hay de mis partes malas? que hay del amor el cual está en las malas? tu amor es condicional, tu amor es solo cuando soy "la persona que siempre quisiste" pero eso no es amor. ¿Qué hay de cuando soy aquella que tiene todos esos defectos? y aunque quiera cambiar muchas cosas, yo nunca seré perfecta porque la perfección no existe y el perfeccionismo no deberías aplicarlo nunca a las personas.

Creo en el amor, en el de verdad, en el incondicional, pero es que incluso cuando me hablas, se nota tu distancia, usas el verbo amar en pasado, siempre "te amaba" "te amé" y no puedo hablarte de nada de esto, no puedo decirte nada porque no me escuchas, tu punto de vista es el unico valido, tu dolor es el unico valido, tu sacrificio es el unico valido.

Me siento sin esperanzas, porque te amo, y solo Dios sabe lo mucho que quiero volver y tenerte cerca, te extraño demasiado y la distancia es muy difícil pero volver donde tu estés, aunque me recibieras sería un suicidio emocional, porque no estas dispuesta a nada más que a eso... a recibirme, si es que aun lo estas.