Dia 63 de mi vida a oscuras. 💡

Hoy me siento un poco mal, bueno hace días ya que me siento un poco mal. hace un par de días te fuiste del país, y no puedo evitar sentir que lo hiciste para alejarte de mi, eso me hace sentir terrible, por un lado me hace sentir feliz, porque estas viajando, lo que siempre has querido hacer, me duele un poco que tomo que nos divorciaramos y que nos alejaramos para que pudieras hacerlo pero tengo esa espinita en el corazón de lo que costo.

Cuando vuelvas ya serán 5 meses lejos de ti, y eso duele tanto, estos dos meses han sido lo peor y en verdad no se como mi corazón sobrevivirá los siguientes tres, pero supongo que un día a la vez como lo he estado haciendo hasta ahora.

Me da cierta envidia porque cuando nos estábamos conociendo nunca pudiste durar tanto en RD, nunca pudimos salir y tener dates como una pareja normal, aprender a tolerarnos a amarnos como eramos y solo nos metimos de lleno sin un proceso de adaptación lo que lo hizo terrible. siempre he pensado que de haber tenido eso las cosas serian diferentes, quizá si hubieras vivido con alguien antes, quizá hubieras sido mas tolerante, hubieras comprendido que las relaciones tienen altas y bajas y que no todo es color de rosa.

Te siento bien, te siento mejor y eso me alegra mucho porque ante todo este divorcio procedí a firmarlo y a mudarme porque la relación conmigo no te hacia feliz, se que piensas que estoy con alguien, se que piensas que estoy al menos conociendo a alguien pero en realidad es todo lo contrario, decidí darme un tiempo, estar sola y aprender a amarme para que mi amor propio no dependa de un tercero como paso en esta relación en la cual me sentía horrible una gran parte del tiempo, he logrado entender que mi autoestima estaba muy baja porque siempre vivía pensando que yo no te gustaba físicamente, y aun lo pienso, muchas veces hasta me cuestiono porque estuviste conmigo si ni mi personalidad te atrae... 

Es difícil salir adelante, sola, en un sitio donde no conozco a nadie, donde todo me parece tan lejano e imposible, y hacer este sacrificio para quedarme aquí es tan inútil pienso, pero muchas personas me dicen que no me rinda, que en RD no hay nada para mi o para Jaydden,

me siento tan sola y vacía desde que no estas, supongo que son las consecuencias de cosas que hice que en el momento no las encontré importante, a veces quiero despertar en el pasado, quisiera que me digan que todo esto es una pesadilla, lo escribo casi en cada post porque me duermo esperando no despertar o despertar en otro tiempo, quizá en un futuro donde te haya olvidado o en el pasado donde aun te tenia, pero en un tiempo mejor, 

Se que Dios tiene algo para mi, se que Dios quiere que aprenda de las cosas que hice mal, se que Dios quiere que te deje ir, porque así como yo te hice daño así me lo hiciste a mi, la única diferencia es que no estas dispuesta a aceptarlo y estas en un proceso de negación.

No podría volver aunque quisiera pero te extraño mucho.

"No quiero que te quedes, quiero que te quieras quedar"

Realmente no te extraño a ti sino a la persona que pensé que eras, la fuerte que luchaba por el amor, la que creía que el amor todo lo puede, la que pensaba que el amor era todo, por esa persona yo lucharía hasta el final pero tu no eres esa persona, esa no existe y darse cuenta duele.