Hola Muñeca!!
Hoy salí del trabajo y tome una siesta, porque estaba abrumada, estaba soportando el trabajo con ganas de llorar, hay cosas que aun no te he contado, pero pues supongo que este en un sitio seguro para contartelas, pues aquí no respondes, aqui no me ves, aquí no eres una amenaza contra mi vulnerabilidad, aquí no me juzgas, si aquí estoy a salvo.
Desde hace ya un tiempo una de las cosas que vengo observando es que a mi alrededor haces las cosas como por "cumplir" yo te di mis regalos de navidad, super emocionada, por que los vieras, que los abrieras, yo en verdad no tenía mucho dinero, pero trate dentro de mis posibilidades darte cosas que pudieras necesitar o te iban a gustar, y cuando me llegaron tus regalos se sintió tan vacío, como algo por cumplir, y juro que nada tiene que ver con el regalo sino más con la intención, un regalo completamente "por cumplir" sin personalidad ni emociones, y por mi pudo haber sido un pincho, pero el hecho de que ni siquiera pudiste entregarmelo personal viviendo a 5 minutos de mi casa, estaba tan sorprendida, en mi cabeza me hice mil excusas, de que quizá no se, te sentias que no tendrías tiempo o no se, pero las cosas se fueron poniendo peor desde ahí, hice como siempre un esfuerzo para mandarle un detallito a tu familia porque ellos siempre son tan atentos conmigo, pero no tenía mucho dinero así que les compre algo simple a cada quien, cuando volviste de tu viaje, incluso de tu familia lo mismo, todos los regalos fueron por cumplir, una taza, un souvenir de venecia, cositas como por "cumplir" cosas que les compras a un particular cuando no sabes que regalarle, como si no los conocieras, como si fuera algo literalmente por cumplir, como "ella me regalo algo y me siento con el deber moral de mandarle algo" se sintió tan mal, como si mis regalos les molestaran, como si se sintieran como una obligación de responder, la verdad yo no estaba esperando nada y lo hubiera preferido asi, lo último que quiero es que mis actos de afecto se convirtieran en una "responsabilidad" para "devolvermelo" y hoy entre a FB y Keirin posteo la cartera que yo había mandado contigo a londres, y me dolio tanto sabes? tan poco les importó que hasta le regalaron a otra persona, de verdad eso me partió el corazón.
Y tu cumpleaños.... ese fue un dia que de verdad me dolio mucho, quizá hasta hoy no lograba entender porque me había dolido tanto antes, pero hoy entendí porque, por eso he desempacado mis sentimientos poco a poco y esta es la ventaja de ir creciendo poco a poco, que tienes tiempo de abrir tus sentimientos a ti misma para lograr comprender, siempre he dicho que mi lenguaje del amor es actos de servicio y dar regalos, y entiendo que aunque no sea el tuyo o la manera en la que tu esperas recibir amor pues es mi manera de mostrarlo, y que yo hiciera todo esta era una muestr mas de mi afecto, que fue rechazada con diplomacia, no hubo necesidad de palabras rudas, solo una indiferencia suficientemente sutil como para que pare de hacerlo.
El dia antes de tu cumple quise ser la primera en darte tu regalo, llegue a tu casa y no estabas, fui a escribirte y tu cel estaba en silencio, me dolió tanto eso, que pensaras que te iba a molestar o a importunar, me respondiste al otro dia, a las 4am desde casa de alguien más... quien? pues no lo se, pero no fue tu casa, con un simple "gracias lo recogeré cuando llegue a casa" te ofrecí ir a darte un abrazo de cumpleaños, mi plan era ir con pastel y velas y aprovechar para cantarte cumpleanños, me dijiste que llegarías temprano, y no pudiste, a base de eso ya tienes una reservación para ir cenar, obviamente con alguien más, y verme a mi ya no era parte de tus planes, después de todo el esfuerzo, después de todo el dolor, y las lágrimas que derramé cuando desperté y note que ya no era yo la que te hacía desayuno en la cama o la que iba a comprar las flores de tu mamá en tu cumpleaños... yo ya no era prioridad, y ni siquiera suficientemente importante como para pasar contigo media o una hora. supongo que ya hay alguien llenando mi espacio. y es un trago agridulce, amargo quizá. y de nuevo ese dia que me cancelaste por tu reservación llore hasta mas no poder, llame a kath y me desahogué porque no podia mas, no me cabía en el pecho el dolor y la desilusión.
Hoy tantos días después, me hablaste en la mañana para saber si jay estaba en el colegio, te respondí tan pronto me di cuenta, pero ya después de que te respondí nunca más me devolviste el mensaje... estaba tan sorprendida con la indiferencia, aun lo estoy... ¿Cuándo pasó esto? ¿Cuándo te convertiste en esa persona? me di cuenta mas tarde que la única razón por la que me escribiste fue porque tu mamá estaba aquí en la ciudad y ella quería ver a jayden, y cuando le respondí a ella, ni ella misma me respondió el mensaje, de nuevo, indiferencia, pero me imagino que eso ganas cuando eres "La ex" así que eso debí esperarlo hace ya mucho tiempo, eso debí estar lista para este momento, desafortunadamente, no lo estoy y me toca aprender en la marcha.
De verdad te deseo lo mejor, y es tan dificil tomar esa desicion de corazon, y no solo de la boca hacia afuera, porque me gusta verte feliz, me gusta saber que disfrutas de la vida, aunque me duele no estar a tu lado, al menos una de las dos es feliz.
Es una decisión que tomo cada dia cuando pienso que tienes a alguien, me repito en mi cerebro, que bueno, ojala la trate muy bien y le de lo que yo no pude, pero la parte humana de mi, mi parte egoísta muy por dentro desea que pienses en mí, que nos compares, y que algun dia logres darte cuenta que no era tan mala yo, que tenía muchos traumas pero te amaba, espero que algun dia vuelvas a mi, pero no estoy segura de poder lidiar contigo si vienes a mi con un corazón roto, tener que cerrar las heridas que otro te causo, me haría sentirme una pura M.
pero a quien quiero engañar? si ya estás con alguien y tratandome con esta indiferencia, eso significa que ya no me amas, es mas, a este punto ni siquiera me quieres.
Por ahora me queda encerrarme en mis sueños, memorias y fantasías donde revisito una y otra vez como volvimos, como no podíamos vivir una sin la otra, pero al final son solo eso, memorias, sueños y fantasías, pero lo admito, mi mundo de fantasía al que me aferro, luce mucho mejor que este.
Mañana espero que sea mejor que este día, porque ya estoy cansada de llorar, cansada de que mis días malos sean peores, más largos, y más días en general.
Espero que te encuentres bien. Que seas inmensurablemente feliz.
Con amor,
Tu muñeca de piel canela y pelo alborotado,
Ps. I love you
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