Dia 1 de Mi vida a oscuras. 💡

Hoy firme los papeles del divorcio, no estaba lista, aún no lo estoy, no he parado de llorar, no por la costumbre o porque "me sentía bien" en la relación, sino porque me case contigo para hacernos viejitas juntas, peleando, molestándote, haciéndote reír, yo no quería casarme, pero me convenciste, me hiciste creer que te quedarías, que no importaba que pasara seguiríamos aquí, que nunca me abandonarías, pensaba que el día que pareciera que no te amaba, me amarías el doble, me amarías por las dos, porque yo no me amo a mi misma, me duele tanto dejarte ir, me parte el alma porque te amo, pero cuando te vi llorar diciéndome que necesitabas que te dejara libre, que necesitabas eso, que necesitabas salir de esta relación, mi corazón se partió en mil pedazos, yo solo quiero hacerte feliz aunque yo muera de tristeza, aunque mi alma se quiebre, aunque me desgarre es espíritu, prefiero sufrir por dejarte ir que hacerte sufrir por quedarte conmigo, la verdad es que te extrañaré con locura, alejarme de ti será una de las cosas más difíciles de mi vida, pero no puedo quedarme a tu lado sabiendo que ya no eres mía, que fracasé en ser para ti lo que tú eras para mí, eras mi hogar, porque el hogar no es un lugar sino una persona, el hogar es quien te hace sentir segura y amada, y aunque quizá no me sentía deseada como mujer, no me sentía que estabas atraída a mí físicamente, si sabia que me amabas, a veces me sentía muy mal, a veces me sentía que no me apoyabas como necesitaba, sentía que me presionabas, que querías cambiarme en vez de amarme, pero nada de eso me hizo amarte menos, prefería y aún prefiero sufrir contigo que la alternativa (vivir sin ti) además de que siempre lo veía como cosas que pasan en una pareja, nunca pensé que los problemas nos traerían aquí, nunca pensé que te perdería así. Nunca pensé que serias solo un recuerdo, estoy aterrada de no verte más, aterrada de nunca abrazarte, aterrada de nunca poder sentir tu presencia cerca mío, es como un demonio que debo enfrentar, pero es tan difícil, no sabia que iba a encontrar Luz en Luz, y ahora me toca enfrentar mi oscuridad, tengo tantos lindos recuerdos, tengo tanto en mi corazón, y duele tanto, nunca me había sentido así con nadie, y aunque quizá no lo entiendas, nunca había amado de esta manera tan enferma, tan dependiente, y eso me aterra, tus abrazos me hacían sentir tan segura, y ahora estoy desesperada, vacía, drenada, mi alma esta rota, en pedazos, desbaratada.... te escribiré cada vez que tenga cosas que decirte, no soy buena para hablar, quisiera que pudieras estar dentro de mí, ver lo que yo siento, comprobar lo que hay en mi corazón y quizá no estuvieras aquí porque no tendrías dudas de que te amo, ojala pudiéramos revisar pensamientos y sentimientos en vez de correos y conversaciones de celular.... quizá me leas constantemente o quizá no.