Día 29 de mi vida a oscuras 💡

El mal de estar enamorado de un perfeccionista.

A veces es tan difícil estar cerca tuyo, me da rabia todo el poder que te he dado sobre mi estado de ánimo a pesar de estar divorciadas, me molesta no poder dormir, me molesta llorar casi todas las noches, me molesta que tu seas la causa y que aún no haya aceptado la idea de que ya no vayamos a estar juntas jamás. 

Me da rabia conmigo, que me haya dejado utilizar a pesar de que todos me advirtieron que cuando me fuera los primeros días estarías melancólica y tratarías de arreglar las cosas pero desde que te acomodaras cambiarías de opinión. Me gustaría saber cual era tu objetivo? Cual era tu motivo para jugar conmigo de esa manera, dándome esperanzas para un día amaneces de la nada simplemente diciendo “yo creo que no deberíamos estar juntas” después de tantos “y ya te vas?” “Me vas a dejar sola?” Cual era tu necesidad de jugar conmigo... la primera noche que viniste a visitarme me dijiste que no querías que pensara que me utilizabas, y te dije que no me importaba, porque al final sólo quería estar contigo y eso me haría feliz, evite a toda costa que mi cerebro me llevara ahí, que mi cerebro me llevara a pensar todo lo que incluso tú misma sugeriste.

Yo siempre con mi maldita necesidad de hacerte la vida más simple y más fácil, aún después de dejarme en claro que ya no pensabas que deberíamos estar juntas, aún así voy a tu casa, a ver cómo estás, y aunque estés perfecta, ahí anduve yo, tratando de encontrar el más mínimo detalle, el más mínimo problema para poderte ayudar, que si tienes calor, déjame ayudarte a poner el aire acondicionado en la ventana, que si tú nevera está desarreglada o si tienes cosas descompuestas para sacarlas y aunque me dijeras que no era necesario, ahí andaba yo tratando de ayudarte. Pero esas cosas nunca las veías, que me habrá hecho pensar que algún día las verías? Si mis defectos son maximizados y mis virtudes minimizadas. 

Acá ando en el baño del apartamento, sentada en el piso a las 3am porque no quiero que El Niño me escuche llorar, estoy tan cansada, este sentimiento me abruma, quisiera como arrancarte de mi pecho y no amarte más, como darle a un botón de apagado y borrarte de mi memoria y cada sentimiento que tenga por ti, te has vuelto tan dañina para mi, tanto que trabajo por cambiar y llegas con tu actitud pasiva agresiva a desbaratar El Progreso que he logrado, la poca calma que a veces tengo, porque no es paz, pero al menos calma... 

Si esto hubiera sido una relación de noviazgo seguir adelante sería mucho más fácil, pero después de todo lo que hice yo para estar contigo? Después de enfrentarme a mi mamá, a la familia de mi hijo, abandonar mi casa, mis amigos, mi mundo, sacrificar mi independencia, hasta mi autoestima, porque me siento hasta horrible físicamente, me tomo fotos tratando de lucir linda pero no me encuentro, me visto lo mejor que puedo pero sigo mirando al espejo sin encontrar esa persona fuerte e independiente que era antes... Es tan difícil... le pido a Dios que no me abandone, que me ayude a seguir adelante, que me ayude a olvidarme de ti, porque para ser honestos hasta tu amistad me hace daño, no estoy lista para eso y no se si algún día lo estaré. 

Y me duele tanto que terminemos porque yo no se como ser amiga de una persona que un día amé, y el terminar esta relación significa no verte más, no hablarte más, no tener contacto contigo, por eso sufro, por eso me duele, por eso vacilo tanto, porque se que una vez yo dé ese paso, no habrá marcha atrás. 

Mis amigos me dicen que salga a divertirme y yo en verdad no veo camino para hacerlo, pero tengo que intentarlo, al menos tratar, porque sino está tristeza me comerá viva.

Hoy discutimos como de costumbre, por una estupidez, y nadie se disculpó, Pero para ser honestas tengo todos los días disculpándome y solo me sirve para que me veas como un trapo al que puedes hablarle como quieras, ofender y no pasa nada.

Yo también hice una lista de tus traits, y sorprendentemente también encontré un número bastante elevado de cosas qué haces que me hieren y molestan, que me hacen sentir incómoda, pero a diferencia de ti, yo no me centro en eso, no porque seas “mejor que yo” o porque hayas sido “la buena” de la relación sino porque simplemente prefiero no estancarme en esas cosas.

Hoy decidiste bloquearme de la única red social que compartíamos “WhatsApp” ya que me habías eliminado de todas las demás, para después llamarme (como siempre que te molestas) a hablarme de cosas económicas, hoy fue para dividir nuestro seguros de salud y de vehículo. Te dije con lágrimas en los ojos que los quitaras todo, que yo resolvería, no tengo idea aún de cómo lo resolveré pero estoy cansada de que utilices esas cosas como forma de echarme en cara o cobrarme las pocas cosas para las que aún dependo de ti. Para presionarme que lo resuelva rápido, que quieres cortar todo lazo, como si fuera que yo te estoy reteniendo con eso, prefiero que cortes todo, ya estoy exhausta de tener que demostrarte que no soy quien piensas, quizá si fuera tan mala como dices no estuviera en esta situación...

Te devolví el favor y te bloquee de WhatsApp también, te bloquee las llamadas, los mensajes de texto y también el correo electrónico, y no por maldad, no por venganza, sino porque entendí que no me haces bien, entendí que si no pongo distancia no podré salir adelante, entendí que si tengo acceso a hablarte etc, no podré aceptar que ya el rompimiento es definitivo, así que te hago un favor a ti que dices que no voy a cambiar y que no podemos ser amigas y me hago un favor a mi que me ayude a sanar.

He tardado más de media hora en escribir todo esto, entre llanto, respirar, parar y seguir escribiendo, es muy posible que no leas esto, pero yo lo leeré, para recordarme lo miserable que me hacías sentir cuando me mounstrificabas, cuando me hacías sentir que yo era la peor persona del mundo. Trataré de hacer lo que has hecho tú y aferrarme lo más que pueda a todo lo negativo, a todas las experiencias negativas que he pasado contigo. Y quizá eso me de la misma fuerza que te ha dado a ti.